"Csúcshatalmú Szuperpempő és a pasztőrizált bolygó titkai"
Az
oldal - a korszellemnek megfelelően - kiskorúaknak nem ajánlott, mert a
nyugalom megzavarásra alkalmas hang-, de főleg képi effekteket tartalmazhat.
Ha
18 év alatt vagy, vagy nem szereted a nyugalmad megzavarásra alkalmas hang-
vagy képi effekteket, kérlek ne olvasd tovább.
Nézz
inkább tévéhiradót!
[könyvtár]
-SEGÍTSÉÉÉÉG! SEGÍTSÉG!
-Mi az?
-Jajj, maga az, Csúcshatalmú Szuperpempő?
Úgy örülök, hogy itt van!
-Mi történt?
-Itt járt egy... egy ufó... és nem fizette
ki a kölcsönzési díjat!
-Ne féljen, mindjárt intézkedem! [HUSS]
[park]
-Megállj, te csúf mutáns! Nem menekülhetsz
előlem! [PAFF] Ezt a kölcsönzési díjért kapod! [PUFF] Ezt
meg azért, mert nem toltad a helyére a katalógus fiókját! [DURRR]
És ezt meg azért, mert nem köszöntél a pultoskisasszonynak! [BANG]
[könyvtár]
-Ez volt a szóban forgó ufó, hölgyem?
-Nem tudom... asszem nem, de nem baj...
ha már itt van, nyírja ki!
[stúdió]
-...és így esett, hogy Csúcshatalmú Szuperpempő
az ufót megégette, szemeit kinyomta, beleit kicsavarta, koponyájába léket
ütött, agyából rántottát sütött, koponyájából tekegolyót fabrikált, és
az egészet lehúzta a vécén. Jó éjszakát gyerekek!
[reklám]
-Jajj, jajj, most mi lesz, kilyukadt a
mosógép lefolyócsöve, és itt áll a lakás vízben!
-Biztosan azért, mert nem használt vízlágyítót!
Tudja, hogy ezért akár életfogytiglant is kaphat?
[reklám-narrátor]
-Ha nem szeretné, hogy a víz mésztartalma
cseppköveket formázva átszúrja a mosógép csövét, és a víz így elöntse lakását,
tönkretéve a ház statikai teherviselő részeit, halálos baktériumok táptalajául
szolgáló penészt juttatva a parketta és a szőnyeg alá, akkor használja
az Ecetesvíz mészoldó adalékot!
[reklám-narrátor hangja felgyorsítva]
-A kockázatok és mellékhatások tekintetében
kérjük olvassa el a képernyőn fél másodpercre megjelenő kisbetűs részt,
és konzultáljon ügyvédjével vagy jogtanácsosával!
[űrhajó]
-Kapitány! Magas zsírtartalmú sejteket
észlelek!
-Pasztőrizáltak?
-Nem. Akkor lemegyünk oda, és pasztőrizáljuk
őket az Egyesült Államok nevében!
-Véleményem szerint rendkívül egészségtelen
lenne lemenni, mivel a szavatossága már rég lejárt.
-Értem. Akkor talán átengedhetjük a németeknek...
Jól van, fiú, kapcsold az ötödik sebességet!
[bolygó]
-Mi a véleménye, Dr. Jane?
-Nagyon gyanús! Meg mernék esküdni, hogy
még csak a zacskós tej szintjén tartanak, de azért van élet.
-Hé! Ott valami megmozdult!
-Én is azt hiszem. Valami mintha végigsimította
volna a lábamat. Milyen kellemetlen, hogy pont nincs rajtam harisnya!
-Ez csapda! Azonnal vissza a hajóra!
-Neeeem... nem bírok... valami szorítja
a melltartómat belülről...nem engedi... Hé, a bugyiiim!
[reklám]
-Jajj... már megint összeragadt a hajam!!!
-Mert rossz sampont használsz! Próbáltál
már kondicionálót és sampont egyszerre?
-Igen. Keserű íze volt. Ezért most inkább
Mijó gyümölcslevet iszom.
[reklám-narrátor]
-Ön is igyon Mijó gyümölcslevet hajmosás
helyett!
[stúdió]
-Tegnap mutatták be Andrew Barrymore legújabb
botrányfilmjét. Nem kis felzúdulást keltett, hiszen a fiatal rendezőnek
sikerült újból megsemmisítenie egy legendát. Dokumentumfilmje a legapróbb
részletességgel mutatja be a szomorú valóságot arról, amiből Hollywood
később szirupos-érzelgős drámát csinált! A filmben egy lecsúszott, alkoholista,
magát színésznőnek tituláló táncosnő egy felhőkarcoló tetejére csalogat
egy ártatlan, fiatal óriásmajmot, akit aztán lelök a mélybe, hogy így az
újságok címlapjára kerüljön. Ez sokakat sokkolt. Például engem. Nem is
vagyok hajlandó többet beszélni róla!
[ua. a stúdió, csak másik háttérrel]
-Egy nagyszerű blue-box effekt után most
folytatom. A Birodalmi Egyszerre Lépegetők Klubjának Stürmer Gyula Alakulata
folytatja akcióit az emberiség fejlődésére nézve egyedüli akadályt jelentő
bevásárlóközpontok ellen. Az elmúlt héten huszonhárom plazába szálltak
ki, ahol elkoboztak körülbelül 200 db számítógépet, 100 fehérnemű-kiskereskedést,
és 12 plázacicát. Utóbbiakról a szakértő azt nyilatkozta, hogy további
szakértők társaságában behatóbb vizsgálat alá akarják vetni őket, hogy
vajon jogellenesen használt plázacicákról van szó, vagy már regisztrálva
vannak-e. Ezenkívül egy téves lakossági bejelentés nyomán kivégeztek 145
tanárt és iskolaigazgatót, majd - hogy ne legyen túl nagy az öröm a diákság
köreiben - kétszerennyi tanulót is.
[mulatságos beletelefonálós vetélkedő]
-... nagyszerű, pontosan eltalálta
a megfejtést! Be tud jönni a nyereményéért?
-Nem hiszem, éppen ügyeletes vagyok az
intenzíven.
-Ugyan már, nem kéresse magát, hiszen
egy MTP-trikóról van szó!
-Na jó! indulok.
[stúdió]
-Most telefonáltak, hogy 42-re emelkedett
az intenzív osztályon a halottak száma, mivel egy közlekedési dugó miatt
kedves nyertesünk nem ért vissza időben munkahelyére. Ilyen az élet! Illetve
a halál...
[piactér]
-BAKÓ, TELJESÍTSD KÖTELESSÉGED!
-Neeeee... Nem teheted!
...
-Hé, mi ez a lódobogás?!?
-Megjött a lovagom! Megmenekültem!
...
-Ki? Ha, hogy én? Nem, csak meghoztam
a friss popcornt és a hideg üdítőket, lehet folytatni a programot!
[bútorbolt]
-Jó napot kívánok!
-Miben segíthetek?
-Egy vízágyat szeretnénk venni.
-Hát az sajnos nincs. De itt van helyette
ez a kellemes, mérsékelt áru sörágy, biztosíthatom róla, hogy nem jár rosszul,
ha megveszi!
És
most így, az oldal alján köszönteni szeretném azokat, akik csak a sárga
karika miatt olvasták végig az oldalt, hátha... Sziasztok! :-)