"Herén és Rozilda ülnek a teraszon, avagy A legjobb szöveg villanyszámlások ellen című vetélkedő egyik befutója"
Az
oldal - a biztonság kedvéért - kiskorúaknak nem ajánlott, mert a nyugalom
megzavarásra alkalmas hang-, képi-, de főleg szövegi effekteket tartalmazhat.
Ha
18 év alatt vagy, vagy nem szereted a nyugalmad megzavarásra alkalmas hang-
vagy képi effekteket, kérlek ne olvasd tovább.
Nézz
inkább valóságshowt!
[bisztró]
-Szervusz, Herénkém! Milyen jó színben
vagy ma, napoztál?
-Nem, falat festettem. Éhes vagy?
-Nem, katolikus. Nincs kedved enni?
-De. Pincér, az étlapot!
-Tessék, hölgyeim. Isznak valamit?
-Nem, de akarunk. Két kólát!
-Kilenc óra előtt nem szolgálunk fel
szénsavas üdítőt.
-Oké, akkor két kólásvodkát kérünk, külön
pohárban!
-Azonnal hozom.
-Te, láttad? A pincér sántított az egyik
lábára!
-A szégyentelen! Az ilyet börtönbe kellene
zárni!
-Pláne, mert külföldi.
-Miért, Rozilda, te rasszista vagy?
-Nem, csak utálom a kínaiakat.
-Ez nem is kínai volt!
-Nem baj, attól még utálhatom! Te mit
rendelsz?
-Azt hiszem, egy kis szódabikarbónát.
-Az jó, csak kérjél hozzá pörköltet, hogy
meg ne feküdje a gyomrodat!
-Miért, nekem jó a gyom... HAPCI!!!...
Hoppá, elnézést!
-Herén, miért kék a tüsszentésed?
-Miért? A tévében minden testnedv kék,
nem? A fenébe, ráment a ruhámra!
-Szerintem neked orvosra lenne szükséged!
-Miért, ő ki tudja szedni a ruhából a
kék foltokat?
[reklám]
-Igen! Az új föl-orr gégész szakorvos
már szobahőmérsékleten is kiszedi a kék foltokat!
-De mi van azokkal a foltokkal, amelyeket
csak kilencven fokon lehet kifőzni?
-Az orvos kilencven fokban nem működik
megbízhatóan, úgyhogy kérjük, ne használják szaunában!
[személyzeti osztály]
-Elnézést, a hirdetésre jöttem. Hallom,
hogy lakatosokat keresnek.
-Igen. Maga milyen lakatos?
-András. Lakatos András.
[stúdió]
-Eme bravúros átvezetés után reklámmal
folytatjuk. Ne kapcsoljanak át, mert a reklám után pornóképeket fogunk
mutatni!
[reklám]
-Először én sem hittem el, aztán kipróbáltam,
és kiderült, hogy minden igaz. Egyszerűen csodálatos!
-Én se bíztam, de a barátnőim ajánlották,
aztán kíváncsiságból elloptam egyet a közértből. Engem már a legelső alkalommal
meggyőzött!
-Fantasztikusan száraz érzés, nem dörzsölte
ki a bőrömet.
-IGEN, ők kipróbálták. De mi a titka
elégedettségüknek?
Természetesen az, hogy őket megfizetik
azért, hogy elégedettek legyenek. Ha elégedett akar lenni, szerepeljen
Ön is reklámfilmekben!
[stúdió]
-Ha olyan hülyék voltak, hogy beszívták
azt, amit a pornóképekről mondtam a reklám előtt, akkor meg is érdemlik,
hogy végignézzék tudományos műsorunkat.
[egy másik stúdió]
-Köszöntök minden kedves érdeklődőt a
"Mesék a kemény oldalról" című ismeretterjesztő sorozat mai részénél.Témánk
ezúttal az igazságszolgáltatás helyzete űrállomásokon. Köszöntöm Epszilon
Hugót, mai vendégünket. Tehát, professzor úr?
-Jó napot! Az emberiség egyre nagyobb
területeket hódít meg, már elérhető közelségben van a Hold is. Talán már
pár év múlva hatalmas kolóniák fognak létesülni égi kisérőnkön.
-És ez miféle problémákat fog felvetni?
-Jó kérdés, látszik, hogy én kértem meg
rá, hogy tegye fel! Azt bizonyára mindenki tudja, hogy a Holdon nyolcszor
kisebb a gravitáció, mint itt, a Földön. Épp ez az, ami gondot fog okozni
az igazságszolgáltatásban. Mert az ember ugyebár nem fog megváltozni: mindig
is el fog kisebb-nagyobb bűnöket követni. De hogyan lehet ezt majd megtorolni?
Hiszen, ha valakit felakasztunk a Holdon, az nem fullad meg, hanem jojóként
fog fel-alá rángatózni a kötélen az idők végeztéig. Vagy vegyük a guillotine-t!
Hiába engedjük le a bárdot, az olyan szánalmas sebességgel fog megindulni
lefelé, hogy nemhogy az elítélt fejét nem fogja tudni levágni, de még kenyérvágásra
se lesz elég a hideg fém lendülete!
[gyógyszertár]
-Parancsol, asszonyom?
-Fulladok újabban! Tud valamit ajánlani
rá?
-Igen: levegőt! Áfás számlára kéri?
[lépcsőház]
-Szervusz, fiacskám, a villanyszámlás
vagyok. Apád itthon van esetleg?
-Nincs itthon, éppen vedlik.
-Mármint vedel? Iszik?
-Nem, a pikkelyes szaruréteget dobja le
magáról. Azt ígérte, hogy este hét körül itthon lesz.
-És az édesanyád vagy a húgod?
-A húgom éppen bebábozódott, az anyám
pedig elkísérte.
[erdő]
-Csitt, halkan! Meghallhatnak minket az
őrök!
-Miért, hiszen mi csak a bélyeggyűjteményedért
jöttünk, nem?
-Csss... Jajj, azt hiszem, késő!
-FIGYELEM, FIGYELEM, ÖNÖK BELÉPTEK AZ
EROGÉN ZÓNÁBA! KÉRJÜK, FELEMELT KÉZZEL JÖJJENEK KI!
-Elvesztünk...
[stúdió]
-Mai esti mozifilmünkből láttak részletet.
A címe:"Ami jó, és egyéb nemibetegségek", rendezte Az Élet. Egyébként
az alkotásban szerepel James Gonorrhea is, aki korábban olyan sikerekben
szerepelt, mint a "Ding-Dong", az "Eperfagyi Tirolban", és
a "Nézzrám utca". A filmeket nagykorú nézőink csak még nagyobb korú
nézők társaságában tekinthetik meg, különben rájuk ugrik a tévéből egy
nagy sárga karika. Most pedig zenés műsorunk következik.
[ugyanaz a stúdió,csak más szögbôl
fényképezve]
-Kedves nézőim, van egy jó, és egy rossz
hírem. A rossz: a Bennálla Banzáj tagjai repülőgépszerencsétlenség áldozatai
lettek. A jó: itt vannak a stúdióban, és playbackről előadják legújabb
emléklemezük nagy slágérét, a "Sírunkból szól ez a dal" címűt. Taps!