n+1. rész
[strand]
-Itt állok a Balaton partján, és elszorult torokkal kérdezem az illetékestől azt a kérdést, amit nézők ezrei is megkérdeznének az illetékestől, ha most ők lennének itt, és nem én kérdezném az illetékestől, amit nézők ezrei is megkérdeznének, így most én kérdezem az illetékest: tényleg pusztulnak a makrélakonzervek a Balatonban?!
-Sajnos nem tudok teljesen egyértelű választ adni a kérdésre, mivel rendkívül bonyolult vizsgálatsorozat lenne szükséges a biztos válaszadáshoz, amit sajnos nem tudunk elkezdeni, kvázi azért, mert akadályoztatva vagyunk.
-Ezt hogy érti?
-Nem tudjuk bekapcsolni a mérőberendezéseinket a sok döglött makrélakonzervtől...
[reklám]
-Biztos előfordult már magával is, hogy szenvedélyesen csókolózott partnerével, amikor a nyelve véletlenül beakadt az illető hölgy, illetve férfi fogai közé. Nos, ez nem történhet meg még egyszer, amennyiben használja a SIMMONS-TYLER(TM)-féle szilikongyantát! Elég egy kis mennyiség a fogak közé, végig az egész fogsoron, és már megoldódott a gond! A műgyanta két perc alatt megköt, és kitölti a fogak közti réseket. Nincs immár több letépett nyelvhegy, véres íny! SIMMONS-TYLER(TM)!
[hírolvasó]
-Közúti híreink: ma szabályosan közlekedő kocsinak ütközött a menetiránnyal szemben közlekedő segélyhívó telefon az M7-esen. Ebben a hónapban ez már a harmadik ámokfutó mentőoszlop, tehát jogosan merül fel a kérdés: tényleg szükség van rájuk?
Más: vízbe fulladt ma a Déli Összekötő Vasúti híd. Az idejében a helyszínre érkező hegyivadászok már nem tudtak segíteni a vasúti műtárgyon. A szakértők szerint nem kizárt, hogy öngyilkosságról van szó, de azért elég meglepőnek tartanák.
[stúdió]
-Mai vendégünk Bob Bobek professzor, aki nézőink kérdésére fogok válaszolni. Első kérdés.
-A barátnőm állandóan mosolyog, nem bír magával, anyám temetését is végigröhigcsélte, kénytelen voltam megkorbácsolni. Mi tegyek? Kezd az idegeimre menni, ráadásul állandóan slow-motion-ben mozog.
-Hát, kedves néző, csak egyvalamit tudok tanácsolni: azonnal távolítsa el a lány közeléből az összes újfajta intimbetétet, amilyen gyorsan csak lehet! Gyakori ez a panasz, az egyetlen megoldás, hogy megszabadítjuk a beteget a folyamatos csúcs-érzéstől.
-Második kérdés.
-Világéletemben sovány alkat voltam, de amióta nálunk is van kábeltévé, elhíztam. Mit tanácsol?
-Hát kérem alássan, abba kellene hagyni a mértéktelen zabálást, és le kellene fogynia! A leggyorsabb megoldás, ha csökkenti a tévézési adagot: napi két készüléknél többet ne egyen meg, mert a legújabb kutatások szerint veszélyesen növeli a koleszterinszintet. Javaslom, hogy fogyasszon jó sok gyümölcsöt, például vasalót vagy pamutpulóvert, abban sok vitamin van, és az orromat is tisztíccsa.
-Köszönöm, professzor úr!
[hivatal]
-Mai riportunkkal egy felettébb izgalmas helyről jelentkezünk: a Gyászjelentési Hivatalból. Az intézet vezetőjét kérdezem a hely történelméről.
-Tulajdonkeppen már régebben is léteztünk, aztán összevontak a Statisztikai Hivatallal, így a létszám földuzzadt. Elsődleges feladatunk a változatos gyászjelentések kitalálása.
-Ez miből áll?
-Ugye mindenki ismeri ezeket az úgynevezett gyászjelentéseket: szürke kis szövegek, minden fantázia nélkül. A mi közleményeinkben rengeteg munkánk van! Mi azt tűztük ki magunk elé célként, hogy megnevettessük olvasóinkat, de legalábbis szerezzünk nekik néhány boldog percet!
-Nehéz feladat szórakoztató gyászjelentéseket írni?
-Már hogyne lenne az?Tudja, milyen nehéz érdekes halálmódokat kitalálni a szerencsétleneknek? Az emberek olyan unalmas módokon pusztulnak el, szívinfarktus, tüdőembólia, meg hasonlók. Mi ezzel ellentétben a legegzotikusabb módszereket vetjük be, hogy az illetők feltűnő, érdekes módon haljanak meg, így érdekes okokat lehet odaírni a jelentésekre...
-Értem. Megnézhet... Hé, ez az én nevem itt! Mi a...
[stúdió]
-Sajnálatos módon a tudósítás itt félbeszakadt, mert a riportert felfalta egy veszett sárgarigó. Műsorunkat némi gennyfolyás után folytatjuk.