Egy kicsit későbbi rész, parádés "körkapcsolásokkal"...

(IRODA)
-Tessék, mivel szolgálhatok?
-Szívvel-lélekkel.
(KOCSMA)
-Gyenge indítás!
-Az.
(IRODA)
-Szóval?
-Szeretnénk a nagyit becserélni.
-Miért, mi a probléma?
-Nem tudjuk pontosan, nem működik már olyan jól, mint régen. Állandóan hagyja, hogy odaégjen a leves, nem engedi be a postást, meg hasonlók.
-Ez még nem olyan súlyos probléma!
-Igen, de büdös is!
-Büdös?
-Igen.
-Miért nem szólnak rá, hogy fürödjön meg?
-Mi rászóltunk, de nem mozdult.
-Megnézték, hogy nem fogyott ki a telep a nagyothalló-készülékében?
-Volt neki, drágám?
-Nem is tudom, édes, nem néztem, te hoztad haza, azt hittem, megnézted jól a boltban!
-De asszonyom, node kedves uram! Mikor beszéltek vele utoljára?
-Három hete.
-Hozzák be holnap, megnézzük, mit tehetünk. Következő! Jó napot!
-Jónapot.
-Miben segíthetek?
-Be szeretném cserélni a dédit. Sokat kesereg.
-Hogyhogy?
-Hát, hogy így éhes, meg úgy éhes.
-Hát adjon neki enni!
-Nem lehet kérem, az a feleségem dolga, és ő most Kanadába utazott egy konferenciára.
Nem tudnának valami takarékosabb modellt adni?
-Tudnánk, de ki tudja fizetni?
-Még garanciális!
-Az mindjárt más! Láthatnám a számlát?
-Tessék!
-Igen, uram, ingyenesen becseréljük. Milyen típusra vágyik?
-Hát nem is tudom. Nincs valami katalógusa?
-Természetesen van. Tessék, ezt a modellt nagyon tudom ajánlani. A megbízható dédi mintapéldánya. Főz, mos, takarít, és magától kimegy a temetőbe, ha érzi a végét.
-Nem is tudom. Nincs ugyanez valami más színben?
-Tudom ajánlani a metálszürkét és a falfehéret. Az nagyon tiszteletet parancsoló.
-Hát nem is tudom. Megbeszélem a feleségemmel, ha visszajön, jó?
(KOCSMA)
-Minek erőltetik..?
(IRODA)
-Erőltetésről szó sincs, megkímélt állapotban van, alig nyolcvankét éves!
(KOCSMA)
-Nem úgy! A jelenet erőltetett.
(IRODA)
-Ja. Az. De mit tegyek, kell a pénz, otthon három gyerek éhezik.
(KOCSMA)
-Ennyire rosszul megy?
(IRODA)
-Dehogyis! Beragadtak a liftbe két hete... Hé, nem maguk voltak egy korábbi jelenetben valami állatkereskedésben?!
(KOCSMA)
-De, csak ma vasárnap van, és bezárt a bolt.
(IRODA)
-Aha.
(REKLÁM)
-Ön biztonságban érzi magát a kocsijában. Van légzsákja, biztonsági öve, kötött kaszkót is. De gondolt arra, hogy mi történik, ha magára zuhan egy szovjet műhold? A legújabb statisztikák szerint évente több százezer ember hal meg körömfájásban, aminek ugyan semmi köze sincsen a szovjet kémműholdakhoz, viszont sokkal szebb halál, mint laposra paszírozódni egy űrbőljött fémdoboz alatt! Előzze meg a bajt! Vegyen az új Anti-Russzíj körömfájás-tablettából minden nap egyet. Be. Lehet, hogy fog még orosz kémhold lezuhanni, de maga addigra már rég alulról szagolja az ibolyát! Ne felejtse: inkább a körömfájás, mint a műhold!!!
(KOCSMA)
-Magának már zuhant a fejére műhold?
-Nem, de a múltkor majdnem agyonvágott egy láda ilyen tabletta, amikor kiesett egy alacsonyan szálló repülőgépből.
-Az se rossz! Tényleg, hogy van a panírozott rántotthús?
-Köszöni, jól. Bár azt mondja, szűk neki az akvárium.
-Folyton csak panaszkodik! Az ágyban milyen?
(REPTÉR)
-Elnézést kérek, érdeklődni szeretnék, mennyibe kerül egy jegy a Marianna-árokba?
-Tíz dollárba, uram. Dohányzó, nemdohányzó?
-Igen.
-Hogyne, parancsoljon. Ott üljön le, és várja meg, amíg elviszik a csendőrök.
-Köszönöm. Miben segíthetek, uram?
-Helyet foglaltam az utolsó utamra, Qrigley névre.
-Á-á, Mr.Qrigley! Üzleti vagy magánjellegű probléma?
-Magánjellegű.
-Ó, akkor biztosan egyedül utazik. Ablak mellé óhajt ülni?
-Lényeges ez?
-Tulajdonképpen nem, de így láthatja a végzetét. Uzsonnát kér?
-Igen.
-Minek?
-Igaza van. Biztonságos ez a járat?
-Igen, még senki se jött vissza. Mármint panaszkodni... Se.
-Aha. Van még valami elintéznivaló?
-Igen. Elöl akar ülni, vagy hátul?
-Mi a különbség?
-Hát, ha elöl ül, akkor helyben szörnyet fog halni, ha hátul,akkor valószínűbb, hogy elég, az igazi ínyencek ezt jobban kedvelik, így kevesebb marad belőlük, a rokonoknak meg nincs gondjuk a temetéssel...
-Hm, értem. Azt hiszem, én mégis inkább előre ülnék.
-Hogyne, ahogy parancsolja. Ott méltóztassék leülni, és megvárni, amíg a székszomszédja meghúzza a pokolgép detonátorját.
-Köszönöm.
(REKLÁM)
-Kóstolta már a friss, harmatos galócát? Látta már közelről a kobra méregfogát? Fogott már a kezébe kibiztosított aknát? Ha a fenti kérdések akármelyikére "nem" a válasza, akkor Ön még nem tapasztalta meg az élet értelmét! Jöjjön el hozzánk! Válogatott halálmódok között válogathat. Ha túléli, visszafizetjük a teljes részvételi díjat! Nézzen be hozzánk, egész nap nyitva vagyunk! McDöglesz Deathburgers Inc.
(IRODA)
(NEM AZ,MINT AZ ELŐBB!)
-Halló, van itt valaki?
-Igen, uram, parancsol?
-Hogyne. A múlt héten vettem egy dobozt az önök Csápi kutyaeledeléből.
-Igen, és?
-A picinyem megkóstolta, és elpusztult.
-Igen, és?
-Hogyhogy és? Nem érti? Meghalt!
-Na és? Rá van írva a dobozra, hogy használata esetenként gyomorrontáshoz, szénanáthához vagy halálhoz vezethet! Amúgy is, egyszer minden kutya meghal!
-De a feleségemről van szó!!!
-Kutya egy végzete lehetett!
-Ne viccelődjön velem! Fel fogom magukat jelenteni!
-Miért? Azbesztcsemegéink hosszú ideje a legkeresettebbek! Tudja, micsoda munka rejlik például a nadragulyaszörp kifejlesztése mögött? Maga el sem tudja képzelni, hány kutya szenvedett ki, mire megtaláltuk azt a koncentrációt, ami azonnal öl?!
(KOCSMA)
-A címet mondd, a címet mondd!!! Én is szeretnék ilyet venni a feleségemnek!
-Nem is tudtam, hogy nős vagy!
-Ja, tényleg, nem vagyok... Na,mindegy, akkor ne mondd a címet!
(TAXI)
-Hová lesz a fuvar?
-Csak ide, a következő jelenetbe.
(KOCSMA)
-Né, egyre jobbak az átvezetések!
-Böff.
(UTCA, KIRAKAT ELŐTT)
-Karesz, add már a pajszert!
-Miért, nem te hoztad?!
-Mit?
-A pajszert.
-Nem. Te lökött, most akkor hívni kell a nagy üvegtörő páncélnyulat!
(KOCSMA)
-Végre valami akció.
-Te, neked nem ismerős ez a bolt?
-Zannya, ez az én állatkereskedésem! Hogy kerül ez a jelenet ide?!
(STÚDIÓ)
-Szerintem úgy, hogy...