Hamster's Madarsko Televizija Praha - Classics Revisited #1
"Megszakítatlan megszakításokkal a közértpénztárosok éves versenyén"
[horrorfilm]
-Hajts már gyorsabban, sose érünk oda a cselekményhez! A múltkor is gyerekfilm lett a Drakula grófjából, mert nem értünk oda időben lemészárolni a főszereplőket! Egy arrajáró cserkészcsapat mentette meg a forgatást, velük legalább át tudták az egészet alakítani zenés filmmé!
[kritikus]
-Hát, így van ez, egyre több filmből lesz más a végére, mint amit a rendező eredetileg megálmodott! Tudják például, hogy a Csillagok háborúja eredetileg dokumentumfilmnek indult? A szirti vipera életének megörökítése volt a téma, és csak azért lett belőle fantáziafilm, mert a kigyót véletlenül eltaposta az egyik operatőr, és gyorsan ki kellett valami más témát találni! Ugye, nem is hinnék! Nem baj, mert nem is igaz, de legalább jól hangzik!
[reklám]
-Ha nem akarja, hogy az Ön filmjéből is más legyen, mint ami a forgatókönyvben le van írva, főzzön Báncsa-sütőporral! Különben lelőjjük a kutyáját! Megértette?!
[stúdió]
-Igen, kedves nézôink, újra itt vagyunk az Önök kedvenc műsorával! Ugye örülnek, hogy megint engem látnak, gondolom, hiányoztam már nagyon, mint lyuk a fejbe, ezért úgy döntöttem, hogy adónk iratlan és olvashatatlan szabályai értelmében megszakítom az éppen futó adást, mint azt már többször is megtettem korábban. A dramaturgiai szaknyelvben ezt nevezik elidegenítési effektusnak. Ezt csak azért mondom, hogy lássák,milyen rohadt művelt vagyok, hiszen azért nem semmi így kapásból leolvasni a súgógépről ezt a sok okosságot, nem? Mindegy, most egy érdekes, fellendülőben levő munkakörről készült riportot fognak látni.
[állatkereskedés]
-Elnézést, maga eladó?
-Én nem, csak ezek a kis állatkák itt körülöttünk.
-Nem úgy értem, maga árusít itt?
-Ja, persze!
-Helyes.
-Köszönöm, a lányok is mindig ezt mondják! Mivel szolgálhatok?
-Csak érdeklődni szeretnék, hogy mit keresünk mi ebben a jelenetben?
-Fingom nincs, de leadózva elég keveset, az biztos. Szerintem már megint eltévedt a szerző! Biztosan nem rólunk akart mesélni, mint érdekes foglalkozást űző emberekről!
-Ha jól emlékszem, valahol láttam egy klinikát, ahol a történéseket betegesen megszakítgató szerzőket kezelik.
-Hol látta ezt?
-Úgy harminc sorral lejjebb...
-Ez disznóság, maga olvasta a forgatókönyvet, én meg nem!
-Maga is megtehette volna, ott lóg az utcán abban a telefonfülkében, a telefonkönyv helyén!
-Elnézést, nem tudtam! Én eddig csak művészfilmekben szerepeltem, ahol sose nézhettem meg a forgatókönyvet, mert nem volt...
[szoba]
-Elnézést, az Üres Oldalak Szerkesztőségét keresem.
-Igen, ez az, mi tetszik?
-A gyártásvezető felesége, de ez most lényegtelen. A tévétől jöttem, érdekes munkahelyeket mutatunk be. A munkájáról tudna valamit mesélni?
-Hát persze, ritka munka ez, felelősségteljes!
-Maga ugye a könyvek végén levő blank fehér oldalakat szerkeszti?
-Természetesen, de újabban a könyv elején levő üres oldalakat is rám bízták, ami lényeges változás, mondhatnám hatalmas előrelépés!
-Egyedül végzi ezt a munkát?
-Igen, de segítségemre van ez a számítógép itt. Nem is tudja elképzelni, mennyire megkönnyíti az ember dolgát ez az okos kis szerkentyű! Régebben napokba telt, mire elkészültem egy töküres lappal, manapság ez már néhány óra alatt lezavarható! Sokkal gyorsabban tudok a tetején ülve írni! Korábban mindig csak a földön tudtam, és úgy nem értem fel az asztalt, girbegurbák lettek a soraim, mindig kezdhettem előről. Most viszont...
[állatkereskedés]
-Miért nem vett egy széket? Sokkal olcsóbb lett volna!
[szoba]
-Mert a bútorbolt nem volt nyitva, amikor megkaptam a fizetésemet, csak a számítógépbolt! Szóval mostanában viszont...
-Elnézést, hogy közbevágok, de nem emlékszik, mit mondtak azok az emberek az állatkereskedésből, merre van a megszakításosok klinikája?
[állatkereskedés]
-Jobbra magától, a szomszéd szoba!
[szoba]
-Balra! Jobbra tőlünk a rádiós adásszünetek látványtervezője dolgozik! Mindig félbeszakítják az embert! Folytathatom?
-Természetesen, én közben elmondom, hogy nemsokára egy csemegeüzletet kapcsolunk!
-Nade...
[orvosi rendelő]
-Itt ülök Dr. Inter Rupttal szemben, aki...
-Igenigen, a megszakításellenes terápia úttörője vagyok, mondhatni egyszemélyben megteremtettem ezt az eddig nem létező ágát az orvostudománynak, ezzel örökre bekerülve az emberiség legnagyobb koponyái közé!
-És mi ösztönöz...
-Ne szakítson félbe, majd ha kérdezem, megszólalhat! Rendkívüli intolerancia jellemző a mai világra, senki sem hallgatja meg a másikat, mi több, megfosztjuk egymást a szólás jogától!
-Mi a módsz...
-Már megint ez a türelmetlenség! Módszerem lényege, hogy a pácienst bezárjuk egy üres szobába, és addig nem engedjük ki, amíg ki nem fizeti a kezelesi költséget, és alá nem ír egy papírt, miszerint meggyógyult, elégedett a szolgáltatásainkkal, és nem fog beperelni minket. Tessék, mit akar már megint mondani?
-Csak azt, hogy inkább kapcsoljuk a csemegeüzletet!
[stúdió]
-Tehát kapcsoljuk a csemegeüzletet!
[szoba]
-Ez magának csemegeüzlet?
[állatkereskedés]
-Mondtam már, hogy jobbra!
[stúdió]
-Az már volt! Most már a csemegüzlet jön!
[csemegeüzlet]
-Köszöntöm kedves nézőinket, egy csemegeüzletből jelentkezem, ahol perceken belül érdekes csatának lehetünk szemtanúi. De már el is dördült a startot jelző kapanyél, és a versenyzők szédületes tempóban nem mozdulnak helyükről! Átadom a szót magamnak!
-Jelenleg a kettes számú versenyző vezet. A többieknek nincs jogosítványa. A versenyben viszont a hármas áll a legjobban! Eddig csak három vásárló ment át a pénztárjánál, de máris kétszáz forintot csalt! De hoppá: az ötös sem szívbajos, lassan ledolgozza a hátrányát! És már át is vette a vezetést, egy ötvenessel kevesebbet adott vissza az ezresből... de talán nem is ötvenes... igen, tévedtem, ötszázas volt, tehát most ő a favorit! Micsoda csata, az egyes versenyző nem vette vissza a nyugdíjas néni üvegeit, ez aztán a hajsza, a néni átment a ketteshez, ő se vette vissza, de kétszer ütötte be a felvágottat, micsoda ötlet, kedves nézőink! A néni most rendőrséggel fenyegetőzik, helyes, az üzletvezető beavatkozott, kidobta a nénit, igaz, a csomagját, meg a pénztárcáját már nem, bár ez nem ér a versenyben... Nicsak a hármas tolvajt fogott! Hmmmmmm, osztozkodnak a karton cigin, megkérdezem a döntőbírókat, érvényes a pont ilyenkor, vagy nem? Igen, a zsűri megerősítette, a zsebrevágott bagó értéke beleszámít a versenyző pontszámába, ha ők is kapnak belőle.
Kedves nézőink, ilyet is ritkán lát az ember: az ötös háromszázötvennek ütötte be az öt tojást, ez még nekem se jutott volna eszembe! És a használt szénsavpatron helyett egy másik doboz használtat adott csereként, ez se rossz trükk, le a kalappal előtte! Az állás eddig: hármas, ötös, kettes, négyes, egyes, de mintha... igen, igen, a kettes kiesett a játékból, véletlenül kedvesen rámosolygott az egyik vevőre, ez sajnos diszkvalifikációhoz vezetett. De a hajsza megy tovább!
[állatkereskedés]
-Látja, látja, eladókám, maga is tanulhatna ezektől!
-Miért, még nem vette észre, hogy a tegnap vett aranyhala egy közönséges rántotthús?
-Nem. Még szerencse, hogy hamis pénzzel fizettem!
[csemegeüzlet]
-Itt közben tisztul a helyzet, az egyes az élre tör, csak ötös csomagolásban hajlandó pipadohányt adni, azt is egy huszassal az egységár felett!
[stúdió]
-Mit mondtak, hol van az a klinika?
[csemegeüzlet]
-JOBBRA!
[szoba]
-BALRA!
[állatkereskedés]
-Hé, az az ember mit keres abban a szobában, az előbb még itt volt mellettem az állatkereskedésben!
[csemegeüzlet]
-Túl gyors volt a kapcsolás, az optikai csalódás miatt annyira úgy tűnt, hogy én is itt vagyok, hogy tényleg itt lettem!
[állatkereskedés]
-Igazán visszajöhetne, mert az egyik vizibolha kiugrott a vödörből, és átharapta a tengerimalacok torkát!
[stúdió]
-És én hol vagyok éppen látható?
[csemegeüzlet]
-Mi volt azzal a rántotthússal?
[állatkereskedés]
-Semmi, az egy másik jelenet volt, csak a műsorvezető sokat dumált, így nem került adásba.
[stúdió]
-Ki, én?
[vágóhíd]
-Adásban vagyunk? Azt hittem, hogy csak a következő műsorban fogok szerepelni!
-Te nagyon hülye, ez csak a Verfremdungseffekt! Esetleg előzetes!
[állatkereskedés]
-Ez ki volt?
[vágóhíd]
-Csak egy fecsegős marhafelsál.
[stúdió]
-Hogy mit csinál? Kapcsoljanak vissza engem!
[csemegeüzlet]
-...és úgy tűnik, meg is van a győztesünk: a hármas kassza kezelője kiütéssel és egy lejárt szavatosságú, de azért szépen túlszámlázott bélszínnel győzött, nyereménye egy saját állami bolt, ahol ezentúl ő lesz az üzletvezető.
[orvosi rendelő]
-...mindig csak beledumálnak egymásba! Addig nem engedem ki ebből a szobából az adásvezetőt, amíg alá nem írja, hogy meggyógyult!-= METÁLHÖRCSÖG =-(C) Varga Ákos Endre, 1994. All rights reserved.