Hamster's Madarsko Televizija Praha 2001.02.
"A XXI. századi know-how felsőbbrendűsége a besenyő invázió tükrében"
[reklám]
-Új! Megjelent a sztreptokókusz ízesítésű Bünti csokoládé! Gyere, és ízleld meg a Mennyország ízét! Vagy a Pokolét, attól függően, hogy jó fiú voltál-e! Használat előtt kérdd ki kezelőorvosod vagy gyóntatópapod véleményét!
[stúdió]
-Az előbbi bejátszás jól mutatja, hogy mennyire elvadultak a televíziós reklámok újabban. És ez csak a felszín! Tegnap például egy hatvankét éves hölgyet támadott meg egy üdítőitalreklám, a múlt héten pedig egy teljes busznyi óvodás esett áldozatul egy veszett lottóhirdetésnek! Meddig kell még tétlenül tűrnünk, hogy ki vagyunk szolgáltatva a marketingesek elfajzott fantáziájának?
[műsorvezető]
-A szélsőkétoldali Sztereotip Párt fizetett hirdetését láthatták, most pedig megkezdjük műsorunkat. A mai napon ünneplik névnapjukat a Melitták és Enikők, de mivel nekünk ezek a nevek nem tetszenek, mi itt a stúdióban a Józsefekre és Károlyokra fogunk inni!
[hírolvasó]
-Székláb Béla, a Baltazárt Párt frakció- és az Óperenciás Volán nyugalmazott buszveztetője interpellációt nyújtott be a Parlamentben a névnapok egyenlőtlen eloszlása miatt. Az idős politikus olyan szakbizottság felállítását követelte, melynek feladata az lenne, hogy minden névhez azonos számú névnapot rendeljen. A velük rokonszenvező Boldizsár párt elnöke, Asztallap Péter támogató felszólálásában azt javasolta, hogy ehelyett mindenkit nevezzenek el mindennek, és akkor mindenkinek minden nap névnapja lesz. Az ellenséges érzelmű Bélabá Párt alelnöke, Csapszeg Zsigmond erre reagálva irónikusan bírálta két képviselőtársát, mondván, hogy ilyen komolytalan indítványokat csak gyerekes értelmi képességű emberek találhatnak ki, helyette azt szorgalmazta, hogy a kevés névnappal rendelkező polgárok vegyenek fel olyan neveket, melyeket egy évben többször is megünnepelnek. A vita jelenleg is tart, így a képviselők nem jutottak el oda, hogy megvitassák a délelőtt tizenegy órakor történt besenyő támadás elleni lépéseket. Mint ismeretes, ez a népcsoport, melyről már mindenki azt hitte, hogy kihalt, a semmiből felbukkanva rajtaütött a Széleskeskenyi határállomáson, és utána magyar falvakat foglalt el.
[bisztró]
-Rozilda, neked mikor van névnapod?
-Ma.
-De hát te nem is vagy se Enikő, se Melitta!
-Persze, mert már kikezeltek belőle, de hagyománytisztelet is van a világon! Tényleg, Herénke, neked honnan származik ez a hülye neved?
-Szent Herén vértanú volt, a Vöröskereszt egyik véradó állomásán vesztette életét, amikor rajtuk ütöttek az amúri parafenomének. Egy injekcióstű szúrta át a szívét, azóta ő a munkahelyi balesetek védőszentje!
-Ez igaz?
-Nem, de jól hangzik. De honnan kerültek ide besenyők?
[katonai szakértő]
-A besenyők támadása mindenkit felkészületlenül ért, de szerencsére az inváziós csapatok főerejét lefoglalta az ugyancsak rejtélyes módon ott termett kabar hadsereg rajtaütése, így további károkat nem tudtak okozni az országnak.
[hírolvasó]
-... meg nem erősített hírek szerint egyébként vizigót csapatokat láttak a már említett Széleskeskeny irányába haladni a négyes úton, viszont a hun légiók felbukkanása kacsának bizonyult: a hadtörténethez mit sem értő arrajárók a bunyevác hadiflottát tévesztették össze velük.
[másik hírolvasó]
-A Népjóléti Minisztérium vezetői új rendeletekkel támogatják az ideiglenesen hazánkban állomásozó külföldi cégek termékeinek bevezetését, így például minden csomag pelenka mellé ingyen vízhajtót adnak, hogy ne menjen kárba az említett termékek klinikailag igazolt jobb nedvszívó képessége.
[állatkereskedés]
-Micsoda hülyeség, kit érdekelnek a pelenkák!
-Engem!
-Magának nincs is gyereke!
-Nem is, én magam hordom! Egyszerűen nem bírok lemondani a Bibero nedvszívó és bőrkímélő rétegének lágy simogatásáról, ahogy nem hagyja, hogy kiszáradjon a bőröm a nedvességtől!
-Maga hülye!
-Mit játssza az agyát, magánál is mindig van egy-két instant vérfolt, amióta Repzillel mos!
-Persze, mégse hagyhatom, hogy tiszta ruhákra pazaroljuk el a méregdrága mosópor csodálatos tisztítóhatását! Dolgozzon csak meg a por az áráért!
-Elnézést, jól hallottam, hogy maguk a XXI. századi know-how felsőbbrendűségéről beszélgetnek?
-Igen, ugye, hogy milyen jól jártunk azzal, hogy mindez már a miénk lehet?
-Persze! Én is havonta legalább kétszer összetöröm a vadonatúj kocsimat. Mégse hagyhatom, hogy ne térüljön meg az a többletbefektetés, amit az életvédő szuperbiztos ütközéselnyelő-zónával rendelkező autó vásárlása jelentett!
[reklám]
-A Halhús Bt. ezúton értesíti törzsvásárlóit, hogy a közelgő Őszinteségi Világnapra tekintettel mától "enyvezett homok" fantázianév alatt hozza forgalomba termékeit. A cég szóvivője szerint a változtatásnak csak a kedvezőbb PR-arculat kialakításának szándéka az oka, nem az, hogy a kormány nemrégiben csökkentette az építőanyagok jövedéki adóját. Mint azt elmondák, készítményeik eddig is ebből az alapanyagból készültek, tehát nem igaz a vád, hogy csak a profit növelése érdekében tértek át rájuk most.
[közéleti beszélgetős műsor]
-Szomorú szívvel kell közölnöm a népszerű népszínész, Nép Imre halálhírét. Mint az ismeretes, a neves művész szülővárosában nemrég mozgalom indult azért, hogy utcát nevezzenek el róla. Sajnos azonban a jelenlegi törvények értelmében csak halott emberről lehet közterületet elnevezni, így a helybeliek kénytelenek voltak bérgyilkost fogadni, és kivégeztetni híres földijüket. Öröm az ürömben, hogy csak tíz évnél régebben elhunyt emberek esetében fogadhatják el az önkormányzatok a névadási kérelmet, így aztán nem csak a néhai színész szívta meg, hanem a gyilkosságra felbújtók is!
-Na igen, az embert olyan kellemes meleg érzés tölti el, amikor ilyen tömeges ráfaragásról kap hírt!
-Engem nem töltött el, szerintem csak a kávét öntötted magadra.
-No nézd csak, tényleg! Amíg letisztogatom magam, elmondanád a következő érdekes hírt?
-Persze. Gerantológusok érdekes öregedési tünetet fedeztek fel nemrégiben. A kór csak rocksztárokat és táncdalénekeseket fertőz meg: amikor kiöregednek, és senki sem kiváncsi már rájuk, talkshow-t indítanak, ahova meghívják a hozzájuk hasonló sztárokat, akik cserébe később visszahívják őket a saját műsorukba vendégnek. Szakértők szerint ez a jelenség két dolognak köszönhető: az egyik az, hogy az országban nem volt divat a kábítószer-túladagolásban való elhalálozás, így túl sok énekes és zenész maradt életben idős korára, másrészt a különféle kábeltévék nagy száma; ezek a csatornák pénz híján még a monoszkópnak is külön show-lehetőséget adnak, csak ki legyen töltve valamivel a műsoridő.
[divatműsor]
-Szupermodellek tucatjai lettek öngyilkosok, amikor egy rossz kamera torz képe miatt a tévében mindannyian kövérebbnek néztek ki. A divatvilág mindenesetre hirtelen étvágyat kapott a testesebb nőkre, így az életben maradt kilógó bordájú anorexia-reklámokra se vár fényes jövő a szakmában. Egy részük szilikonimplantokkal próbálja pótoltatni a zsírpárnákat, de mivel izomzatuk nem alkalmas a súly elbírására, őket csak ágynemű-reklámokban, és hasonló, mozgást nem igénylő szerepekben fogjuk viszontlátni. Desiré?
-Köszönöm a szót, Ági. Közben egy másik tendencia is terjed a világban: hirtelen mindenki rosszul akar öltözni, egymáshoz nem illő színeket és mintákat hordani. Világhírű tervezők próbálnak kétségbeesetten lépést tartani a divattal, ennek elősegítésre szinte mindegyikük az országba érkezett, hogy testközelből tanulmányozhassa a magyar tévébemondók és műsorvezetők ruházkodási szokásait. Eddig sajnos nem jártak sikerrel: a rosszulöltözésnek ezt a fokát valószínűleg nem lehet tanulni, ez a magyar showman-eknek és showwoman-eknek a vérében van! Ági?
-Köszönöm a szót, Desiré, de már nem Ági vagyok, mert férjhez mentem, mától hívj Sárának!
-Sára?
-Köszönöm a szót, de időközben elváltam, a továbbiakban mégis inkább Ági leszek.
-Ági?
-Köszönöm a szót. Mai legutolsó hírünkben arról tudósítunk, hogy a CHM újság által rendezett limbóversenyt a Magyar Elvont Pictures Közszolgálati Filmműhely egyik új forgatókönyve nyerte, mely olyan lapos volt, hogy még a földre ejtett léc alatt is átfért.
(C) Varga Ákos Endre, 2001. 01. 08. All rights reserved.