Hamster's Madarsko Televizija Praha 2001.01./2
"A Mennyország Csokija, a babosgombás sültbecsináltfőzelék, és egyéb ínyencsségek"
[stúdió]
-Üdvözöljük Önöket a Madarsko Televizija Praha új adásában! Aki nem látta, annak elmondjuk, hogy a forgatókönyvírónk még az előző részben eltűnt a szemünk elől a kettes belgyógyászat és a röntgen között egy liftben. Munkatársaink nagy erőkkel indultak keresésére, mert félő, hogy a magából kivetkőzött író azt hívén, hogy a hosszú benntartózkodás alatt teljesen meggyógyult, azt hiszi, hogy egészséges, miközben csak eltitkoltuk előle, hogy a nyakán található duzzanat mégse egy ártatlan nyirokcsomó, mert attól féltünk, hogy ez a hír már túl sok lenne, és elkeseredésében nem lenne hajlandó tovább dolgozni...
[kórházi alagsor]
-Mi?!
[stúdió]
-Most érkezett a hír, hogy egy gyors kapcsolásnak köszönhetően megtalálták az írót, a műtőasztalnál már várják is az orvosok... mi viszont addig nem engedjük oda, amíg le nem szállítja a mai forgatókönyvet! Reméljük az erre a célra szerződtetett pszichiáter el tudja magyarázni neki, hogy még nincs késő, és meggyógyulhat... amennyiben ír...
[szövetbolt]
-Jó napot kérek, függönyhözvalót keresnék!
-Tessék, kérem szépen, ez hogy tetszik?
-Nem rossz! Angol?
-Nem, mellhártya. De itt van ez a finom nyálkahártya is, még nedves!
-Szép, különösen a mintája! Mélynyomott?
-Nem, azok az áttétek.
-Hm, hát nem tudom, a színe tetszik, de nincs valami vastagabb?
-Tessék, itt van ez a tekercs. Ennél strapabíróbb nincs is, politikusok arcbőréből készült!
[bisztró]
-Te, Herénke, nem gondolod, hogy a forgatókönyvírónak mostanában mintha csak a különféle betegségeken járna az esze?
-Miből gondolod?
-Hát mindig oda lyukad ki, hogy rákos.
-Nem specifikálnád ezt egy kicsit? Karciómára, tumorokra, limfotikus megbetegedésekre gondolsz, esetleg néha enyhébb lefolyású képletekre, például cisztákra és polipokra?
-Pontosan. Karcimicsodát mondtál?
[reklám]
-Halálos beteg vagy? Esetleg még csak a tüneteit véled felfedezni magadon? Rendellenes a székleted? Mindig fáj a fejed? Rejtélyes csomókat találsz magadban, bárhol is tapogatod magad? Akkor dögölj meg, mindenki más pedig hallgassa az Exit Rádiót, az egyetlen igazán tökös állomást!
[bisztró]
-Karcióma. Te nem nézel Vészhelyzetet? Az emberek korábban csak úgy símán rákosak lettek és meghaltak, most viszont, hála a televízió felvilágosító tevékenységének, olyan szervek betegségeibe halnak bele, amelyeknek addig a létezéséről se tudtak, így aztán nem is aggódtak, illetve nem is fogalkoztak velük...
-Nem tudom mire gondolsz, én még daganatos megbetegedésekre való utalásokat se vettem észre eddig a műsorban, nemhogy konkrét említéseket!
-Elnézést hölgyeim, nem ülnének át másik asztalhoz? Az a három gyomorrák a bejáratnál ide szeretne ülni, mert ez egy négyszemélyes asztal, maguknak elég egy kétszemélyes, mint ami mindjárt felszabadul ott a pénztárnál, ahol az az állkapocsrák mindjárt fizet!
[panasziroda]
-Elnézést uram, ugye itt kell jelentkezni az Önök fogkrémével kapcsolatos panaszokkal?
-Igen, foglaljon helyet! Mi történt, nem szedte le a lepedéket? A fogkefe hibája!
-Nem. Tudja, van maguknak az a tévéreklámja, ahol a fickó áll a tükör előtt, fogat mos, nagyot szippant a mentolos illatból, és egyszercsak egy kanyon fölötti völgyhidon találja magát, ahonnan gumikötéllel leveti magát a mélységbe. Nagyon tetszett ez a jelenet, ez vezetett oda, hogy megvegyem a terméküket!
-És? Nem ölte meg a baktériumokat a szájában? A fogkefe hibája!
-Az hagyján! Megmostam a fogam, nagyot szippantottam, és... több tízezer kilométert kellett visszautaznom, mert az a völgyhíd Ausztráliában volt! A maguk fogkréme csak odarepített, de vissza nem! Tudja, mennyibe kerül egy repülőjegy Ausztráliából idáig?
-Ja, csak ennyi? Már megijedtem, hogy elszakadt a bungee kötél, mint az előző panaszosnál, akire ráült az előbb, amikor hellyel kínáltam!
[csokireklám]
-HARAPJON ÖN IS BELE A MENNYORSZÁG CSOKIJÁBA, ÉS ÉREZZE A KARIBI TENGER HŰS SIMOGATÁSÁT!
-Állj, állj! Tudom, hogy maguk biztosan irigykednek, ahogy rámnéznek: szép szál bennszülőtt vagyok, enyhén vágott szemekkel, feszes, izmos testtel. A foteljukban ülve elnézik, ahogy végifutok a homokos tengerparton, aztán felmászok egy pálmára, leszakítok egy kókuszt, majd fejest ugrom egy tó vizébe. De tisztában vannak azzal, hogy hogyan néz ki a bőröm a sok sós vízben való rohangászástól? És az a sok konzervdoboz, ami a homokban rejtőzik, össze-vissza van vagdalva a lábam tőle, de hát napjában hússzor is végig kell szaladnom rajta a főidőben! És aztán a legrosszabb: a tóból való kimászás után rám veti magát egy hamvas bőrű bennszülött lány! Én férjes ember vagyok, kérem szépen, ráadásul a negyvenes, dagadt fehér háziasszonyokat szeretem! Minden nap órákat magyarázkodhatok otthon! Bele fogok egyszer őrülni! Ne vegyék ezt a csokoládét, ne támogassanak egy ilyen könyörtelenül kizsákmányoló vadkapitalista céget, ami így tönkreteszi az embereit a nagyobb profit reményében! Én... (SNITT)
[kövérkés menedzser]
-Bocsássák meg az iménti közjátékot, egy tévedésről van szó! Természetesen mi nem kínzunk és szipolyozunk ki senkit. A jövő héttől kezdve egyébként duplán megéri termékünket venni, mert minden dobozban egy-egy darab csontot vagy bőrdarabot találhatnak ajándékként!
[stúdió]
-... az imént látott menedzser a riport elkészülte után egyébként hivatalosan is tagadta, hogy az imént említett ajándékok azért kerültek a dobozokba, mert két munkás belezuhant a tajvani gyárban levő csomagológépbe.
[főzőcskéző műsor]
-És már itt is van mai sztárvendégünk, aki megtanít kedvenc főztje elkészítésére: Kiss János tévéreklám-rendező!
-Köszöntöm Önöket! A Kiss-féle babosgombás sültbecsináltfőzelék elkészítéséhez először vágjuk fel a gombát vakítóan csillogó késsel, közben kevergessük a homokkal sűrített rántást, és adjunk hozzá kis temperát, hogy szebb legyen a színe! Ezután lassított felvételen koleszterinmentes zsírba dobjuk a felkarikázott hagymát. Miután minden megsült, 20 perc állni hagyás után szolgáljuk fel az ízletes eledelt a kábítószerrel megfelelő hangulatba hozott vendégeknek, akik vakító mosollyal fognak biztosítani arról, hogy ilyen jót még sose ettek!
[hírolvasó]
-Most kaptuk a hírt, hogy az Országos Elmegyógy- és Idegbajintézet ápoltjai pert indítottak a "bolondnak is megéri" és hasonló szlogeneket kiagyaló reklámszakemberek ellen hitelrontás és becsületsértés miatt. Amikor az intézetvezető főorvosnál jártunk, véletlenül azt is megtudtuk, hogy a kórház neurosebészeti részlegében jelenleg a humorérzékközpont egyik emberből másikba való átültetésén dolgoznak. MInt azt a kutatásokat irányító Dr. Zeusz elmondta, a legnagyobb gondot a befogadó szervezet immunreakciójának leküzdése jelenti, ugyanis a humorra fogékony elme a számára idegen érzéseket azonnal kilöki magából. Amíg ezt a problémát megoldják, valószínűleg még várnunk kell az első őszintén mosolygó politikusra...
[kórház]
-A forgatókönyvíró már útban van a műtő felé, de közben egy szörnyű új vírus megjelenéséről értesültünk tőle. A "monoleszbi" vírusnak nevezett kórokozó fiatal, vonzó, és elsősorban reklámfilmekben szereplő nőket támad meg. A fertőzött belenéz a tükörbe, ekkor hirtelen megkívánja magát. Először szenvedélyesen véresre nyaldossa a saját ajkait, aztán körkörös mozdulatokkal a mellbimbóját kezdi dörzsölgetni, amíg az is el nem kopik, eközben rekedtre sikítozza magát az élvezettől. Ha ilyen esetet látunk, a szükséges két-három tekercsnyi film elkattogtatása után hívjunk mentőt, lehetőleg még azelőtt, hogy a képeket elkezdjük feltenni az internetre. Az orvosok jelenleg a leghíresebb pornósztárok bőrszerkezetét tanulmányozzák, hiszen ők nap mint nap fizikai sérülések nélkül végeznek a fertőzött egyénekéhez hasonló tevékenységet, látható elváltozások nélkül. Az író egyébként sajnálatos módon az első férfi, akit megfertőzött a betegség, az orvosok szerint petefészek-gyulladásának kezelésekor kaphatta el...
[stúdió]
-A Hátrányos Helyzetűek Államtitkára elégedetlenségét fejezte ki a médiában való szegényes képviseltetettségük kapcsán, és javaslatot tett a probléma orvoslására. Az Alkotmánybíróság már helyt is adott követeléseinek, így holnaptól kezdve a tévében és rádióban néma. illetve beszédhibás bemondók kezdik meg működésüket, az írott sajtóban pedig dyslexiások cikkeivel találkozhatnak. Mint azt az államtitkár elmondta, a gyors előrelépést személyes sikerének ttte... tek...kkite...tekintiketi...tekinti.
[hírolvasó]
-A New York Times jelentése szerint földrengés volt a Napon. A csillagászok megkeresésünkkor csak a fejüket fogták, és az inkompetenciáról motyogtak valamit, de mivel ezt a szót nem találtuk meg a szótárban, úgy döntöttük, hogy mi is csatlakozunk a jelenleg igen divatos népszokáshoz, és pert indítunk ellenük becsületsértésért.
[utca]
-Itt vagyok kint az utcán, a Fuss az Életedért kerékpárversenyen. Egy igen rokonszenves középkorú nőt látok a kocsink mellett hajtani, meg is kérdezem: Ön mióta kerekezik?
-Nem rég, csak amióta az orvos eltiltott a futástól.
-Nagyszerű, de miért tiltotta el?
-Mert azt mondta, hogy olyan súlyos visszerem van, hogy ha tovább erőltetem a lábamat, le kell amputálni.
-Hopp, úgy látom ez a veszély nem áll fent, leszakadt magától.
-Nem baj, a mozgás, a sport a lényeg, az maga az egészség!
-Igen, végülis... De azért elég fárasztó lehet ilyen kacsázva biciklizni!
-Ó, az nem attól van, hanem mert nincs meg az egyensúlyszervem, tudja amikor naponta húsz kilométert úsztam, akkor kimarta a fülemen keresztül a klóros víz! De hát tudja, hogy van az: mozognia kell az embernek, ha jól akarja érezni magát!
-Értem, akkor emiatt vesz be félpercenként egy pirulát abból a dobozból?
-Nem, az az asztmám ellen van, amit a városban biciklizéstől kaptam. Megesik az ilyesmi, a lényeg, hogy mozogjunk valamit!
(C) Varga Ákos Endre, 2001. 01. 07. All rights reserved.