Hamster's Madarsko Televizija Praha 2001.03.
"Im memoriam özvegy Gede Ondné sztárnyugdíjas"
[tanya]
-Márton bácsi, hogyan indult ez a nagyszerű vállalkozás?
-Hát, kicsiben. Először csak egy vágódeszka volt a konyhában, amit elfelejtettünk letakarítani egész hétvégén, és ellepték a rovarok. Ma már a Föld nyolcvannyolc országába exportálunk hangyákat!
[utca]
-Hé, maga! Igen, maga, ott a biciklitároló mögött! Tudom ám, hogy miben mesterkedik! Kifigyelte, hogy itt lakik a szeretőm, akivel csalom a feleségem! Mit képzel maga, kicsoda, hogy ítéletet mondjon felettem?
-De én... nem!
-Meg akar zsarolni?
-Miről beszél?
-Micsoda??? Nem akar megzsarolni? Mit szólna ahhoz, ha a főnöke megtudná, hogy munkaidőben a maszek dolgait intézteti a céges futárral?
-M... maga ezt honnan tudja?
-Azt hiszi nem ismerem a viselt dolgait? Magán tartom a szememet egy ideje! És amit azzal a szoborral csinált tegnap éjjel a parkban, szégyellhetné magát!
-Könyörgöm, halkabban, még meghallja valaki!
-Szóval most fél?
-Hát... nem szeretném, ha kitudódna...
-Nem lesz semmi baj, ha...
-... ha?
-... ha szépen lejegyzeteli, amit a piszkos ügyleteimről mindjárt elmesélek magának, és aztán elmondja a feleségemnek és a rendőrségnek!
[kocsma]
-... huh, bocs, már nagyon kellett! Történt valami, amíg kint voltam?
-Áh, semmi!
-Ja, szóval ismétlés van?
[rendőrségi szóvivő]
-... és az elmúlt időkben nem csak a lopások száma nőtt, hanem a lopott tárgyakkal elkövetett visszaélések és bűncselekményeké is! A múlt héten például két embert gázoltak halálra lopott autórádiókkal! Ma hajnalban egy eltulajdonított mobiltelefonnal szúrtak le egy hóvirágneppert a virágpiacon, és még mindig nem hevertem ki azt, ahogy a napokban egy lopott aktatáskával elszerették a feleségemet!
[műsorvezető]
-A ma esti sóműsor után egy horrorfilmet láthatnak, melyben a csatornába ejtett nyakkendőtűk és mandzsettagombok hatalmasra nőnek, és bosszút állnak elvesztőiken! Ez a film egyébként két éve akkora sikert aratott a mozikban, hogy a rendező már elkezdte forgatni a második részt, melyben a nyilvános díszkutakba dobott pénzérmék vesznek elégtételt a turistákon!
[hírolvasó]
-Ma hajnalban otthonában öngyilkos lett özvegy Gede Ondné, kisnyugdíjas. Mint azt a helyszínre siető rendőrfőnök a család sztárügyvéd jóbarátjának kérésére elmondta, lehetséges, hogy az idős hölgy tűzhelytisztítás közben lett gázmérgezés áldozata. A ház előtt jelenleg több száz szociáldemokrata politikus áll, gyertyával és virággal a kezében, a televízióban pedig a Vészhelyzet aktuális epizódja helyett le fogják adni az 1958. december 12-i filmhiradót, melynek egyik bevágásában a háttérben egy pillanatra látni lehet az elhunytat. A Gogolka Árpádné Idősek otthonának lakói egyébként várhatóan kislemez kiadásával emlékeznek meg elhunyt sorstársukról.
[parkban]
-Mit csinál maga azzal a paddal? Ráül? De hisz az fából van, kinek képzeli magát, hogy így megkínozzon egy szerves anyagot? Már ne is haragudjon, a műanyag kukával azt csinál, amit akar, de a szerves dolgokat nem engedem bántani!
[távolsági busz]
-Elnézést, hova megy ez a busz?
-Bohnyádra.
-De hisz olyan nevű helyiség nincs is!
-Ajjaj, miért csak most mondja, ezt a járművet legközelebb csak az utastájékoztató rendszerbe beprogramozott célállomáson állíthatom meg!
[hírolvasó]
-... így hát a busz ott keringett az országutakon, évekig, míg közösségi összefogással felépítettek neki egy Bohnyád nevű falut, ahol végre örök nyugovóra térhettek utasai.
[vitaműsor]
-... és a tank ott is még csak félig volt üres. Joggal merül fel a kérdés, hogy szabad-e ennyire energiatakarékos motorokat építeni? El tudják képzelni, hogy hogyan éreznék magukat az őstörténeti korszakokban elhullott élőlények, melyeknek testéből a kőolaj keletkezett? Teljesen potyára éltek és haltak meg, mert az utókor már arra se méltatja őket, hogy szétrohadt porhüvelyüket bármire is felhasználja! Önök hogyan éreznék magukat a helyükben..?
[reklám]
-Únja már az orvosnál való sorbanállást? Fél, hogy elkap valamit, mire bejut a röntgenre? Hívjon minket, és mi beülünk Ön helyett a váróba! Felárért akár még a vizsgálatra is bemegyünk!
[kocsma]
-Micsoda hülye ötlet!
-Nem, nem olyan hülyeség. Én dolgoztam ott!
-Jól fizettek?
-Igen.
-Akkor miért hagyta ott?
-Mert egyszer a kedves beteg nem ért oda a megbeszélt időben, és az övé helyett az én fél gyomorrákomat vették ki!
-Az vacak lehetett.
-Nem annyira, mert visszakaptam. Ott úszik a kredenc tetején az akváriumban.
[orvos]
-Nővérke, hívja a Vízgazdálkodási Minisztériumot! Attól tartok veszélyes rákosodási folyamat indult meg a Balatonban!
[riporter]
-A turisták pechjükre merészkedtek vissza a magyar tenger partjára, amikor megtudták, hogy nem fenyegeti őket tumorveszély, ha a vízbe merülnek, hiszen egy jól kifejlett tavi homár akár tízcentis vágást is tud ejteni az ember lábán!
[kórház]
-Itt vagyok a kórházban, ahova a sérült fürdőzőket hozták be, de most nem erről szeretnék beszélni, hanem inkább az egészségügyben egyre erősebben tapasztalható elüzletiesedésről! Olyat eddig is láttunk, hogy egy kórház jobb szolgáltatásokkal igyekszik elcsábítani egy másik kórház betegeit, de itt valami még előremutatóbbat tapasztaltam! Az egyes osztályok közti verseny annyira kiéleződött, hogy a fogászat például helyi érzéstelenítéssel, ambuláns módon vállalja agyműtétek lebonyolítását, a gégészet pedig kedvezményes gyomorműtéteket bonyolít le! Ööö... Elnézést, uram, hova rohan ennyire?
-Az emeletre, most mondták be, hogy az első öt helyszínre érkezőnek ingyen veszik ki a manduláját!
-Önnek ezekszerint beteg a mandulája?
-Nem, mert még tavaly kivették, de a lépcsőfordulóban üzemelő büfé pultosa megígérte, hogy jutányos áron visszavarrja!
-De minek varratja vissza, ha már kint van?
-Mert ilyen olcsón soha többet nem fogják kivenni, ezt az ajánlatot nem lehet kihagyni!!
-FIGYELEM, FIGYELEM! A 667-ES SZÁMÚ BETEGET VÁRJUK A TÜDŐGONDOZÓBAN, AHOL ÁTVEHETI A TOMBOLÁN NYERT TÜDŐLEBENYELTÁVOLÍTÁSÁT!
(C) Varga Ákos Endre, 2001. 01. 31. All rights reserved.