Abszurd humor - ahogy én elképzelem...
Figyelem! Csak 18 éven felülieknek, illetve kifejlett, önálló gondolatvilággal és stabil elmeállapottal rendelkező személyeknek! Ez alól csak a szerző kivétel. Továbbolvasás csak saját felelősségre!
 

Mi az a Madarsko Televizija Praha?

A Madarsko Televizija Praha (a továbbiakban MTP) egy - többek szerint sikeres - kísérlet volt arra, hogy a Monty Python hazai követőinek/utánzóinak (L'art pour l'art, Holló Színház) műveinél abszurdabb, pergőbb jelenetsorozatokat készítsek. Minél képtelenebb ötleteket próbáltam sorba rakni, egy képzeletbeli tévéadó még képzeletbelibb műsoraként tálalva az eredményt. A kész "forgatókönyv" igen szűkszavú, nem tartalmaz instrukciókat, helyzetleírásokat, csak párbeszédeket, így az olvasó részéről is szükség van némi fantáziára a befogadásához. A művecskék persze az égadta világon sehol nem lettek előadva, ehelyett a Terror News című lemezújságban kerültek publikálásra 1993 és 1996 között. A kezdetektől 1995-ig körülbelül negyven epizódot készítettem el, ez volt a fénykor, mert ezek rögtön meg is jelentek. Az ezt követő években, a Terror News megszűnése után csak két-három új jelenetet írtam; legközelebb 2000-ben tört rám az MTP-láz, ami még egy fél évvel később, az új évezredben is tart :-)
 

Miért pont Madarsko Televizija Praha?

A jeleneteknek eredetileg nem volt nevük, csak úgy csordogáltak egymás után: egy-egy konferansz, reklámparódia, riportok. Taylor, a Terror News szerkesztője "Idióta forgatókönyv" névvel illette ezeket, a tartalomjegyzékbe is így kerültek. Kicsit később rájöttem, hogy valamilyen címet ki kellene találni, ekkor úgy gondoltam, hogy valami önmagának ellentmondó, abszurd hangzású névre lenne szükség. "Magyar Televízió, Prága", ez elég érdekesen (és értelmetlenül) cseng, ha ehhez hozzátesszük a cseh nyelv elidegenítő hatását, még zavarosabb nevet kapunk: "Madarsko Televizija Praha"! Ezzel együtt nem voltam biztos abban, hogy ez az igazi, ezért a következő részek hol "Madarsko televizija, Kuala Lumpur" néven futottak, hol "Funky Visionmaking Love Incorporated, Praha"-ként. Ez utóbbi nagyon hosszú volt, ezért előbb "Funky Visionmaking, stb"-re módosult, majd visszahosszabbodott "Funky Visionmaking Inc., Karlovy Vary"-ra. Ekkora már nem nagyon kellett bemutatni a rendszeres olvasóknak az írásokat, ezért néha csak "stb... stb... stb" szerepelt a forgatókönyvek fejlécén, de volt, hogy csak a  "Mental Television" felirat. Ezután egy lassan haladó számítógép-szerelést követően átkereszteltem "Hova tetted a csavarhúzót? Television"-re, de éreztem, hogy ez nem az igazi, és visszatértem az MTP-hez. A vendégkönyvben (is) felmerült, hogy a cím helytelen a cseh nyelv szabályai szerint, és inkább "Madarska Televizija Praha"-nak kellene lennie. Erre nem nagyon tudok mást mondani, csak hogy ez nem csehül van! Van története is, hogy hogyan jutott eszembe a "madarsko" szó, de azt majd egyszer máshol, máskor!
 

Miért szerepel minden vastagon szedett kérdésben az, hogy Madarsko Televizija Praha?

Mert abban reménykedem, hogy minnél többet írom le, annál hamarabb válik fogalommá a név. Szerintem nem rosszabb, mint a "Merre tartasz, Kanada?", ami ugye a Monthy Pithon Repülő Cirkuszának volt az egyik alternatív címe ;-)
 

És ebben miért nem szerepel?

... csak hogy neked legyen igazad!
 

Kik a szereplők?

Örülök, hogy megkérdeztem magamtól! A műsorok egyik fő szereplője a műsorvezető, akiről semmit sem tudunk meg, így tulajdonképpen akárki lehet, akárhogy kinézhet, akárhogy beszélhet. Mellette sokszor felbukkannak hírolvasók, illetve riporterek, róluk szintén semmi információt nem kapunk. Itt ne legyen bumburnyák bonviván, akit furcsa akcentusa miatt kell szeretni; nem a szereplők számítanak! Névvel csak két öreglányt illet a forgatókönyv (a néha felbukkanó riportalanyokon kívül, akik csak a valódi televizóval való hasonlatosság miatt neveztetnek meg; illetve az első részekben még kicsit hagyományosabban jeleztem a párbeszédeknél, hogy melyik sort ki mondja): ők Herénke és Rozilda. Mindenki el tud két  idős, trécselő hölgyet képzelni, nem? Mellettük néha felbukkan egy pincér is, arc nélkül. Van egy másik visszatérő páros is a műsorban: két férfi, akik az egyenjogúság miatt kerültek be, ti. hogy senki se érezhesse úgy, hogy a nőkön csúfolódom: a pasasok se komplettebbek! Egyikük egy állatkereskedés tulajdonosa és bolti eladója, a másik egy visszatérő vásárló, ők néha más helyen is találkoznak: üzletekben, kocsmában...
 

A Madarsko Televizija Praha "műsorai"
legutóbbi adás: 2005. április 4.

"Romlottsági vetélkedő, sivatagi búvárok"
Az első rész, 1993-ból, jobbára csak eszmei értéke van, mert elég kiforratlan, kérlek ne ez alapján ítéld meg a sorozatot, mert akkor nem biztos, hogy lesz kedved folytatni a következő résszel :-)
RIP.:-Na,már megint itt vagyok, ezúttal nyolcmilliméteres filmről, a Gobbi-sivatagban. Itt áll mellettem Sir Francis Ka, a brit Sivatagi Búvárdandár nyugállományú vezérezredese.
S.F.K.:Üdvözlöm Önöket erről a vadregényes nyolcmilliméteres filmszalagról!
RIP.:-Ezredes úr, mire készül ezúttal?
S.F.K.:-Nos, mostani feladatunk felettébb bonyolult volt, olyannira, hogy elfelejtettük, ezért újat kellett kitalálnunk: meg szeretnénk dönteni a lentmaradási rekordot.
RIP.:-Lentmaradási rekord? Furcsán hangzik!
S.F.K.:-Igen, ez a nyolcmilliméteres filmtechnika hátránya, a hang elég erőtlenül szólal meg.

"Megszakítatlan megszakításokkal a közértpénztárosok éves versenyén"
Az állatkereskedéses szereplők első felbukkanását és a legtöbb "kapcsolást" tartalmazó, elég korai rész. Részlet: -Jelenleg a kettes számú versenyző vezet. A többieknek nincs jogosítványa. A versenyben viszont a hármas áll a legjobban! Eddig csak három vásárló ment át a pénztárjánál, de máris kétszáz forintot csalt! De hoppá: az ötös sem szívbajos, lassan ledolgozza a hátrányát! És már át is vette a vezetést, egy ötvenessel kevesebbet adott vissza az ezresből... de talán nem is ötvenes... igen, tévedtem, ötszázas volt, tehát most ő a favorit!

"Szülőkölcsönző szolgálat, és a létező legnagyobb veszély"
Taylornak, a Terror News szerkesztőjének egyik kedvence. Részlet: -Ön biztonságban érzi magát a kocsijában. Van légzsákja, biztonsági öve, kötött kaszkót is. De gondolt arra, hogy mi történik, ha magára zuhan egy szovjet műhold? A legújabb statisztikák szerint évente több százezer ember hal meg körömfájásban, aminek ugyan semmi köze sincsen a szovjet kémműholdakhoz, viszont sokkal szebb halál, mint laposra paszírozódni egy űrbőljött fémdoboz alatt! Előzze meg a bajt! Vegyen az új Anti-Russzíj körömfájás-tablettából minden nap      egyet. Be. Lehet, hogy fog még orosz kémhold lezu-hanni, de maga addigra már rég alulról szagolja az ibolyát! Ne felejtse: inkább a körömfájás, mint a műhold!!!

"A Déli Összekötő vasúti híd öngyilkossága"
Szerény nyomott véleményem szerint ezidőtájt kezdett kialakulni az MTP stílusa, talán ez az egyik első komolyan vehető forgatókönyv. Egy részlet: -Közúti híreink: ma szabályosan közlekedő kocsinak ütközött a menetiránnyal szemben közlekedő segélyhívó telefon az M7-esen. Ebben a hónapban ez már a harmadik ámokfutó mentőoszlop, tehát jogosan merül fel a kérdés: tényleg szükség van rájuk? Más: vízbe fulladt a Déli Összekötő Vasúti híd. Az idejében a helyszínre érkező hegyivadászok már nem tudtak segíteni a vasúti műtárgyon. A szakértők szerint nem kizárt, hogy öngyilkosságról van szó, de azért elég meglepőnek tartanák.

"Csúcshatalmú Szuperpempő és a pasztőrizált bolygó titkai"
A sci-fi és fantasy, mint műfaj a kereskedelmi tévézésben. Egy részlet: -Tegnap mutatták be Andrew Barrymore legújabb botrányfilmjét. Nem kis felzúdulást keltett, hiszen a fiatal rendezőnek sikerült újból megsemmisítenie egy legendát. Dokumentumfilmje a legapróbb részletességgel mutatja be a szomorú valóságot arról, amiből Hollywood később szirupos-érzelgős drámát csinált! A filmben egy lecsúszott, alkoholista, magát színésznőnek tituláló táncosnő egy felhőkarcoló tetejére csalogat egy ártatlan, fiatal óriásmajmot, akit aztán lelök a mélybe, hogy így az újságok címlapjára kerüljön. Ez sokakat sokkolt. Például engem. Nem is vagyok hajlandó többet  beszélni róla!

"Herén és Rozilda ülnek a teraszon, avagy 'A legjobb szöveg villanyszámlások ellen' című vetélkedő egyik befutója"
A klaszikus kabaré paródiájától a visszaemlékezés-iparig. Egy részlet:
-Szervusz, fiacskám, a villanyszámlás vagyok. Apád itthon van esetleg?
-Nincs itthon, éppen vedlik.
-Mármint vedel? Iszik?
-Nem, a pikkelyes szaruréteget dobja le magáról. Azt ígérte, hogy este hét körül itthon lesz.
-És az édesanyád vagy a húgod?
-A húgom éppen bebábozódott, az anyám pedig elkísérte.

(Na, innen hiányzik sok rész)

"Ma este miért nem?"
Az első új rész 2000-ből. A kedvenc részletem: A Petőfi Csarnok vezetősége ezúton értesíti a jegytulajdonosokat, hogy a "Koncert a toleranciáért" elnevezésű rendezvény elmarad, mert az azt szervező Egyetlen Alternatíva Egyesület tagjai nem hajlandóak egy színpadra lépni a Mások Ligájának küldöttségével.

"Mit mondanak a reklámfilmek szereplői a valóságban?"
-Műsorismertetésünk következik, kukkolóknak. A mai érdekességek tizenöt óra harminc perckor kezdődnek, amikor az időjárást jelentő Tarka Szilvia keblei egy nagyobb kiterjedésű front körberajzolásakor ki fognak kandikálni a dekoltázsából, és fél másodpercre láthatóvá válik a bal mellbimbó. Ezt követően egy unalmas krimi következik, melynek negyvenharmadik percében a kép hátterében át fog szaladni egy félmeztelen nő. A húsz órakor kezdődő nagyfilm két ágyjelenete húsz óra tizenöt és huszonegy óra harminc perckor várható, közben javasoljuk, hogy kapcsoljanak át a TV13-ra, ahol ugyanekkor egy sokkal inkább lényegre törő pornófilmet láthatnak.

"Fülzúgás D-mollban, Op. 4711"
A mobiltelefonok autóvezetés közbeni használatának tilalma súlyosan sérti az egyén szabadságjogait, ezért a KRESZ ezen passzusát minél hamarabb törölni kell, jelentette ki Karvaly Dániel, a Temetkezési Vállalkozók Szövetségének elnöke egy tegnap rendezett népgyűlésen, ahol aztán ingyentelefonokat osztott szét az iskolabuszok és munkásvonatok vezetői közt….

"Üngyibüngyi Nyuszikácska és a védett szájpenész-gomba"
Az első rész 2001-ből: -Halló? Igen, én vagyok az, de nem tudna visszahívni később? Éppen egy bonyolult agyműtét közben vagyok! Mi? Nem, én nem az orvos vagyok, hanem a paciens, a dokiknak ki kell kapcsolniuk, mielőtt bejönnek...

"A Mennyország Csokija, a babosgombás sültbecsináltfőzelék, és egyéb ínyencsségek"
-Nem tudom mire gondolsz, én még daganatos megbetegedésekre való utalásokat se vettem észre eddig a műsorban, nemhogy konkrét említéseket!
-Elnézést hölgyeim, nem ülnének át másik asztalhoz? Az a három gyomorrák a bejáratnál ide szeretne ülni, mert ez egy négyszemélyes asztal, maguknak elég egy kétszemélyes, mint ami mindjárt felszabadul ott a pénztárnál, ahol az az állkapocsrák mindjárt fizet!

"A XXI. századi know-how felsőbbrendűsége a besenyő invázió tükrében"
-Az előbbi bejátszás jól mutatja, hogy mennyire elvadultak a televíziós reklámok újabban. És ez csak a felszín! Tegnap például egy hatvankét éves hölgyet támadott meg egy üdítőitalreklám, a múlt héten pedig egy teljes busznyi óvodás esett áldozatul egy veszett lottóhirdetésnek! Meddig kell még tétlenül tűrnünk, hogy ki vagyunk szolgáltatva a marketingesek elfajzott fantáziájának?

"Im memoriam özvegy Gede Ondné sztárnyugdíjas"
-Elnézést, uram, hova rohan ennyire?
-Az emeletre, most mondták be, hogy az első öt helyszínre érkezőnek ingyen veszik ki a manduláját!
-Önnek ezekszerint beteg a mandulája?
-Nem, mert még tavaly kivették, de a lépcsőfordulóban üzemelő büfé pultosa megígérte, hogy jutányos áron visszavarrja!
-De minek varratja vissza, ha már kint van?
-Mert ilyen olcsón soha többet nem fogják kivenni, ezt az ajánlatot nem lehet kihagyni!!
-FIGYELEM, FIGYELEM! A 667-ES SZÁMÚ BETEGET VÁRJUK A TÜDŐGONDOZÓBAN, AHOL ÁTVEHETI A TOMBOLÁN NYERT TÜDŐLEBENYELTÁVOLÍTÁSÁT!

"Szép új e-világ.."
-Q.W. Erti ránézésre olyan, mint bármelyik gimnazista, de ő valójában egy sikeres cyber-szélhámos. Több sikeres e-bankrablás, hitelkártyaszám-begyűjtő akció, politikai hangulatkeltő hadjárat és virtuális zaklatás fűződik személyéhez. Tíz különböző álnevének valamelyikét használva már legalább kétszáznyolc egész öt szexuális kapcsolatot sikerült létesítenie. Provokációi  több száz fórumon és levelezőlistán okoztak széles körű felháborodást. Ő egy sikeres virtuális személyiség, aki a cybertérben legyőzhetetlen. Stábunk mikrobusza mégis ugyanolyan laposra gázolta a gyalogosátkelőhelyen, mintha csak egy átlagos járókelő lett volna! -Használjon Vazelin's fékbetétet! Vagy bármilyen másikat! Esetleg csak egyszerűen kerülje el azt a környéket, ahol mi lakunk; nekünk bármelyik megoldás megfelel! Köszönjük! Egyesült Csőtészta- és Cérnametéltgyár.

"A Hozzád Egészen Közel Álló Köznapi Albert Einstein Múzeum"
-Előző részünk tartalmából: Sammy még mindig nem tudta megbocsátani Daniellának, hogy otthagyta őt, ezért az első reklámblokk előtti percekben kitervelte, hogy hogyan fogja meggyilkolni előbb volt barátnőjét, aztán saját magát, hogy örökre együtt maradhassanak. A terv megvalósításának a második részben neki is állt, de a végrehajtásban megakadályozta a második reklámblokk. Az abban szereplő mosópor- és intimbetéthirdetések közé rejtőzött Foxina a harmadik részben figyelmeztette Anginát a Daniellát fenyegető veszélyre. Angina persze nem értette ezt, hiszen Foxinának Daniellát kellett volna figyelmeztetnie, de nem tudta megkérdezni, mert már jött is a harmadik reklámblokk! A negyedik részben Sammyt láthattuk, amint pisztollyal a kezében Daniella lakása felé tart, de szerencsére nem tudta végrehajtani ördögi tervét, mert útközben elgázolta egy kivilágítatlan autóreklám, ami valahogy elszabadult a negyedik reklámblokkból. Ennyi történt eddig, most pedig fizetett hirdetések következnek!

"Az isteni mivolt hatása a munkahelyi előremenetelre"
-Az énekesnő sajtószóvivője alaptalan pletykának nevezte azt a hírt, hogy nem csak egyes zeneszámok, hanem maga Madonna is letölthető a honlapjáról. Privát megkeresésünkre a díva azt mondta, hogy eddig kétmillióan töltötték le, ami nagyon fárasztó, mert mindenhonnan mehetett haza repülőgéppel.

"AGRESSION Jeans. Mindenki elmehet a francba!"
[bemondó]
-Músorigazgatóságunk ezúton biztosítja nézőinket arról, hogy nem fogja hagyni, hogy a bevétel hajszolása érdekében csatornánkat is ellepjene az igénytelen reklámok özöne! Most pedig műsorismertetés következik.
[másik bemondó]
-E műsorismertetés után, 11-kor egy gyerek be fog pisilni élő adásban, de nem lesz gond, mert napközbeni műsorunk pamlagjára már egy csepp se fog eljutni a nedvességből! Ezután egy anyuka következik, aki lekésik a kiskutyái születéséről, de azért boldog, mert van rádiótelefonja. Fél háromkor egy neves színész fog intimbetétet javasolni mindenkinek, majd két idióta ember fog egy rajzolt hóddal a fogápolásról beszélgetni.

"Nagy Sándor elvesztett szimfóniája és a scifi-ellenes mozgalom"
[híradó]
-A Szupererők Koordinációs Bizottsága Kft. elismerte, hogy Szupermen röntgenszeme egészségügyi károsodáshoz vezethet, mivel az átvilágítósugár intenzítása túl nagy. Az emiatt sugárbetegségben szenvedő gonosztevők a közlemény megjelenése után azonnal bírósághoz fordultak, kártérítést követelve szenvedésükért! Az Igazságügyminiszter szerint a per példaértékű lesz, és bármi is derül ki a végére, az ügyvédek azzal szerencsére csak jól járhatnak. Ez utóbbi személyes megjegyzés elhangzását később  tagadta, hozzá nem értésre hivatkozva.

"Csak most: a Család Régi Barátja Kft. közleményével!!!"
[promó]
--Riporterünk előző adásában bemutatta nekünk a nagy amerikai sztárok magyar segítőit. Most bemutatjuk a nagy amerikai sztárok magyar segítőinek amerikai segítőit! Itt lesz velünk Steve, akinél John Horváth - David Hasselhof kertésze - a zöldséget szokta venni, valamint felesége, Hillary, aki egyszer már adott el cipőt Steve Kováchnak, aki Britney Spears lakásának riasztóját szerelte! Az ő és barátaik jóvoltából hallhatunk pár meglepő és tréfás történetet arról, hogy milyen színű alsónadrágot hord Glenn Szabó, aki tavaly újrafestette Mariah Carey garázsát, illetve hogy szereti-e a sült babot Irwin Varga, aki Frank Sinatra privát úszómedencéjét tisztította 1969 nyarán. Ne hagyja ki!

"Sztárbűnözők, extrémsportolók, valamint a mosogatás szentsége!"
[lakáskultúra magazin]
-Itt állunk Johnny Szí, a híres magyar extrémsportoló lakásában. Meghatottan nézek körbe, nagy tisztesség, hogy egy ilyen szent ember otthonába betekinhetek. Jól látom, hogy ez itt egy fonott szennyeskosár? Kinyíthatom?
-Csak ha nagyon fontos, mert királykobrákat tartok benne.
-Ööö... minek?
-Egyszerűen nem bírok veszélyek nélkül élni. Kell valami kihívás akkor is, amikor a büdös zoknijaimat hozom ki este!
-Jó, akkor nézzünk inkább ki a konyhába! Jajj, de édes ez a faragott polc! Mik ezek a furcsa valamik a befőttesüvegekben?
-Élő skorpiók. Nem jók semmire, de tuti extrémek!
-Értem. Neked lételemed a veszély, mi az, ami ezen túl esetleg mégis hiányzik az életedből? Mi lesz az a bútordarab, amit legközelebb beszerezni tervezel?
-Egy atombombát az éjjeliszekrényre. A haveroknak a téren már van, nekem is kell egy. Tulajdonképpen hidrogénbombát akarok, de azt mondják, az túl nehéz ennek a fenyőfa szekrénynek, nem bírná el. Persze lehet, hogy inkább veszek egy tölgyfából levőt...

"A narancssárgaláztól a Rolling Stones felfedezéséig"
[sportműsor]
-A szerdai bajnoki forduló alkalmából összeverekedtek a kettes és a hármas metró szurkolói a Deák téren. Az összecsapásból a kettes vonal rajongói kerültek ki győztesen, a hármasosok vesztes csapatának tagjai hazafelé mérgükben megrongáltak néhány stadiont. A rendőrség három embercsempészt előállított, igaz, egy teljesen más ügyből kifolyólag.

Ki lehet-e bírni disclaimer nélkül?

Nem. Éppen ezért, a biztonság kedvéért leírom, hogy a szereplők és események a fantázia szülöttei, a valósággal való minden hasonlatosság a véletlen műve. A leírtak valóságosnak gondolásával kapcsolatos panasznak helye nincs!