Dr. I. M. Stupid izgatottan nyitott ajtót a férfinak.
-Douglas A.Werner.-mutatkozott be az idegen-A BSA küldött.
-Tudom.-bólintott a professzor, és a hatás kedvéért felragasztott magának egy kecskeszakállat, hogy sokatmondóan simogathassa azt.-Biztos benne, hogy fel van készülve a transzferre? Még senkit sem tömörítettek le hexadumpba! Akár bele is halhat!
-Tudom. Meg kell tennem.-bólintott a szűkszavú Werner ügynök-Teljes értékű kiképzést kaptam: folyékonyan beszélek binárisan, hexedecimálisan, és egy kicsit c-ben is, anyai ágon pedig forráslista vagyok.
-Helyes.-rázta meg a fiatalember kezét a professzor, és az enyhe elektromosság, ami a tudós műszálas köpenyében gyűlt fel.-Oda feküdjön.

Az ügynök lefeküdt, és lazítani próbált. Nagyot sóhajtva ránézett a doktorra:
-El kell kapnunk ezeket a magyar banditákat! Tönkreteszik az egész szoftverkereskedelmet!
-Persze, persze.-helyeselt a tudós-Miután feltöltöttem a BBS-re, azonnal kezdjen kutatni a nem jogtiszta programok után. Ha talál valamit, jelezzen, e-mailként vissza fogom tölteni magát.
Miután mondandóját befejezte, egy fémlapot helyezett az ügynök fölé, és beindította a gőzprést. Elfintorodott, ahogy a hús és csont reccsenését hallotta, bár tudta, hogy ez is a terv része. A fémlap alól vöröses lé szivárgott ki, amit szürkés fecnik tarkítottak. Az egészet egy lombikba vezette egy üvegcsövön át. Amikor már az utolsó csepp is kipréselődött az ügynökből, a prof beöntötte a lét egy lézergiroszkópos centrifugába, és jól összekeverte.

Miután a folyadék egyenletesen eloszlott, három elektródát rakott a lombikba: az első az elektronsűrűséget mérte, a második az atomok spinjét,a harmadik pedig azért volt, mert az egész laborban csak egy- és háromelektródás érzékelőket talált. A számítógép gyorsan kielemezte az üvegcse tartalmát.

..DATA INLOAD READY:
000-bsaa.exe-FILE CREATED

A tudós felsóhajtott. Behozta a Norton Commandert, megkereste az INLOAD könyvtárban az ügynököt tartalmazó állományt, és elindította.

LOGIN...
PASSWORD:

A doktor beírta az előre egyeztetett kódot, de a futás leállt az XMS-driver hiánya miatt. A tudós nagyot káromkodva hidegindított, és egy másik memóriamenedzserrel próbálkozott. Így már bejött az ügynök főmenüje, és bejött a CHAT menüpont is.

===you=====================================================================
#1:Hogyan erzi magat?
===he======================================================================
@1:Furcsán. Miért nem használ ékezeteket? Fel van telepítve a Latin-2 kódtábla!
===you=====================================================================
#2:Megpróbálom... felkészült, hogy feltöltsem a budapesti Hangyaboy-BBS-re? ===he======================================================================
@2:Igen. Indíthatja a műveletet.
===========================================================================

A professzor elindította a tárcsázót. Megkereste a kívánt számot, ekkor üzenet jelent meg a még rezidensen memóriában levő ügynöktől:

Vigyázat,nem regisztrált verzió! Fél óráig szüneteltetem a futást!

Miután lement húsz képernyőnyi ANSI-grafika, a tudós beírta adatait, és elkezdte regisztráltatni magát. Néha egy-két dolgot elgépelt, ilyenkor a Sysop jól összeszidta a Nobel-díjas programozó matematikust. Végül bejutott.

Álcázásképpen letöltött két állatos pornóképet, aztán elkezdett uploadolni a feltöltési területre. Szerencsére gyors modemje volt, így hamar lement a 300 kilobájtos ügynök. A tudós ekkor már tudta, hogy Werner bent van, és a különleges beépített overlay-unitnak köszönhetően el is indította magát. Pár másodperc múlva a BBS hirtelen üzenet érkezését  jelezte.
-Remek!-kiáltott fel a professzor-Tehát talált valamit! Már csak vissza kell tölteni, hogy magával hozhassa a terhelő bizonyítékot!
DOWNLOAD MESSAGE-gépelte be remegő kézzel.

A számláló már 42 százaléknál tartott. A tudós lelki szemei előtt megjelentek a kitüntetések, melyeket az akció sikeres végrehajtásáért fog kapni. Szinte látta újabb Nobel-díjának átadását, a bizottság elnökét, és annak feleségét, akit gyerekkorában mindig mászókának használt. Ellágyult a régi emlékektől, és nem figyelt arra, hogy hirtelen CRC error-t, majd újabb hibákat jelzett a gép.
-Mi történt?-kiáltott fel, amikor meghallotta a halk kattanást a modem irányából.-MI TÖRTÉNT?!?
A képernyőn pár sor krikszkraksz után egy rövid üzenet jelent meg:

...NO CARRIER

A professzor lehajtotta fejét.

... így szedte tízmillióegyedik áldozatát a MATÁV.