Első jelenés
(a legrégebbi MTP, amit sikerült fellelnem, 1993-ból; a későbbiek kicsit kiforrottabbak)

[TAPS...FÜTTY]
HANG:-Igen, kedves nézőink, újra itt vagyunk, újra jelentkezik az Önök kedvenc műsora, a kikapcsolási statisztikák éllovasa, a fáradt poénok utófárasztója, a meszesedett agyak malterozója! Szívesen tömjénezném tovább saját magunkat, de már itt is van fiatal műsorvezetőnk, a plasztikai sebészet kétlábon és egy mankón járó csodája, a Cavinton élőholt reklámja: Zsolt, és a gyönyörűen hamvas Nóra!
[TAPS>>>FÜTTY>>>TAPSVIHAR]
HANG:-Ez az, kedves nézőink,tapsoljanak, hiszen Nóra ma lett dédnagymama, és talán azt is elárulhatjuk, hogy az apa maga Zsolt, kár, hogy saját nagyanyja a kicsike szülőanyja, dehát mai műsorunknak nem ez a lényege, hanem,hogy:
KÖZÖNSÉG:-KI A ROMLOTTABB!!!
HANG:-Igen, kitalálták, kár, hogy nem olvasták végig el a világító táblát, akkor kiderült volna, hogy csak romlott árucikkekről lesz szó, egyébként nem sok értelme lenne az egésznek, tekintve, hogy a stúdióban, de főleg a keverőhelységben foglalnak helyet a város legromlottabb alakjai, élükön a műsor producerével.
[TAPS]
ZSOLT:-Talán el is kezdhetnénk mai műsorunkat, Nóra, mutasd be a versenyzőinket!
NÓRA:-Első versenyzőnk a múlt heti győztes, a pénteki sütésű kenyér!
ZSOLT:-Kedves Pénteki Kenyér, hogy érzi magát?
P.K.:-Verhetetlen formában vagyok, a múlt hét óta sokat erősödtem!
ZSOLT:-Azt én is érzem, Nóri, ki a következő szerencsés?
NÓRA:-A kettes számú versenyző sokak favoritja, már sokat hallhattunk róla: az új C-vitaminos SLUSSZ üdítőital, melynek gyártói igazán minden lehetőséget megragadnak termékük szerepeltetésére, ezért is van most itt!
[FÜTTY]
ZSOLT:-Hallom, hogy jópáran ismerik már... És ki a harmadik marha?
NÓRA:-A harmadik induló egy lavór friss állati fekália némi emberi ürülékkel keveredve, ami itt az adás előtti összevisszaságban került valahogy oda...
ZSOLT:-Né, nem is tudtam, hogy a csatorna munkatársai is résztvehetnek a játékban, én...én... ...én úgy látom, hogy C-vitaminos versenyzőnk már ismeri őt! Jól látom?
PLUSSZ:-Igen, együtt kezdtük, csak a végén engem tablettának csomagoltak, őt pedig zacskós kiszerelésben árusították...
[TAPS>>>>MÉG TÖBB TAPS>>>MEG MÉG TÖBB FÜTTY]
ZSOLT:-Akkor akár el is kezdhetjük a játékot!
[SNITT]
BEMONDÓ:-Megszakítjuk adásunkat. Riporterünk a helyszínről jelentkezik, és ha kis szerencsénk van, akkor valami jó okot fog mondani arra, hogy miért teszi ezt!
[SNITT]
RIPORTER:-Itt állok a Fehérlófia utcában, a Magyar Nemzeti Spermabank bejárata előtt. Még csak pár perce, hogy végrehajtották a honi bűnüldözés történetének egyik legfurcsább bűncselekményét. Mi is történt tulajdonképpen, kérdezem Dr. Nemreisz Gézát, a Nemzett-védelmi Hivatal munkatársát.
N.G.:-Hát itt kérem rablásról van szó, méghozzá a legsúlyosabb formájáról, a bankrablásról, azaz spermabankrablásról, ami tényleg elég ritkának számít errefelé, jobbanmondva még egyszer sem fordult elő.
RIP.:-Van valami támpont arra vonatkozólag, hogy ki lehetett a tettes?
N.G.:-Sajnos nem sok, mindössze annyi, hogy az összes tettes nehézkesen mozgott, és női neveken szólítoták egymást. Ebből arra következtetünk, hogy többen voltak.
RIP.:-Van valami forró nyom?
N.G.:-Hát forrónak nem merném nevezni, maximum langyosnak, mivel pár tartály megsérült... léket kapott.
RIP.:-Akkor már értem, hogy mit fetreng ez a sok öreglány itt meztelenül a flaszteron... A rendőrséggel mi a helyzet?
N.G.:-Nos, attól tartok, hogy a rendőrségre ezúttal sem lehet számítani, mivel nem sikerült elmagyaráznunk nekik, hogy miről is van szó. Pont emiatt rögtön kizártuk annak a lehetőségét, hogy az elkövető rendőr lett volna.
[SNITT]
BEMONDÓ:-Most elvileg visszatérnénk az eredeti műsorhoz, de valaki ellopta az összekötő kábelt, úgyhogy valami mást kapcsolunk.
[SNITT]
RIP.:-Kérem ne lepődjenek meg, hogy újra engem látnak itt a képernyőn, ez most egy másik műsor, ami felvételről megy. Mai témánk a messzi Gobbi-sivatagba vezet minket, ami egy kicsit képzavar,de ettől még ez következik.
[SNITT]
RIP.:-Na,már megint itt vagyok, ezúttal nyolcmilliméteres filmről, a Gobbi-sivatagban. Itt áll mellettem Sir Francis Ka, a brit Sivatagi Búvárdandár nyugállományú vezérezredese.
S.F.K.:Üdvözlöm Önöket erről a vadregényes nyolcmilliméteres filmszalagról!
RIP.:-Ezredes úr, mire készül ezúttal?
S.F.K.:-Nos, mostani feladatunk felettébb bonyolult volt, olyannira, hogy elfelejtettük, ezért újat kellett kitalálnunk: meg szeretnénk dönteni a lentmaradási rekordot.
RIP.:-Lentmaradási rekord? Furcsán hangzik!
S.F.K.:-Igen, ez a nyolcmilliméteres filmtechnika hátránya, a hang elég erőtlenül szólal meg.
RIP.:-Ön félreért! Én arra gondoltam, hogy a sivatag homokjában akarnak merülni.
S.F.K.:-Tulajdonképpen azért döntöttünk emellett, mert egyikünk sem tud úszni, biztonságosabb a föveny. Próbálkoztunk az eperdzsemmel is, de mindig összetörtek az üvegek. Egyébként, mint hétpróbás katonalegények, hozzá vagyunk szokva a homokhoz!
RIP.:-Milyen felszerelésük van?
S.F.K.:-Két nyolcmilliméteres Panavision kamera, meg négy jupiterlámpa.
RIP.:-Már úgy értem a merüléshez...
S.F.K.:-Ja, ötvenliteres oxigénpalackok, gumimaszk, gumiruha, gumi, és száz tégely vazelin a surlódás csökkentésére.
RIP.:-Köszönöm, kedves ezredesem. Remélem még találkozunk, sok szerencsét kívánok! Vissza a stúdióba!
[SNITT]
RIP.:-És újra itt vagyok, megint U-MATIC-on, sztereóban. Sajnos az öröm csak átmeneti, mivel mai műsorunk véget ért. A legközelebbi viszontlátásra!