eHamster's eMadarsko eTelevizija ePraha 2001.4.
"Szép új e-világ.."
[reklámriport]
-I.R. Cabolcs 37 éves. Sikeres vesedonor és többszörösen elismert véradó. Már három napja képtelen a szexre!
-Aaaz úgy történt, hogy egyik este éppen a szokásos éjszakai aktushoz készülődtem, amikor nem állt fel... az operációs rendszer a számítógépemen. Minden adatom elveszett, beleértve a hatezer cyberszexpartnerem elérhetőségét is.
-És most mihez kezd?
-Nem is tudom, minden olyan céltalan. Így nincs értelme élni!
-Ebben egyetértünk. (BANG) Vissza a stúdióba!
[műsorvezető]
-Műsorunk iménti jelenete két másodperccel ezelőtt megnyerte a Dokumentumfilmnek Álcázott Öncélű Erőszak Internetes Nagydíját. Gratulálunk kollégáinknak, de a nagy ünneplés helyett inkább következzen orvosi műsorunk!
[stúdió]
-Intézetünkben már két éve foglalkozunk impotens férfiak rehabilitálásával. A mi megközelítésünk forradalmain új: nem hitegetjük őket azzal, hogy szexuális problémáiktól még normális tagjai maradhatnak a társadalomnak, hanem bemutatjuk nekik, hogy nem maradnak le semmiféle élvezetről!
-De mégis, hogyan?
-Nos, egy egyhetes, zuhanyzó nélküli szállodai szobában való tartózkodás után fedeztük fel, hogy milyen kéjes érzés megvakarni viszkető hátunkat. Megfelelő alapossággal végezve ez az egyszerű művelet ugyanakkora testi örömöt okozhat az alanynak, mintha szeretkezne! Ezen a nyomon elindulva eljutottunk odáig, hogy viszketőpor segítségével most már mi váltjuk ki a viszketést pacienseinkből, akiket aztán addig vakarunk, amíg ki nem elégülnek!
[bejátszás]
-Q.W. Erti ránézésre olyan, mint bármelyik gimnazista, de ő valójában egy sikeres cyber-szélhámos. Több sikeres e-bankrablás, hitelkártyaszám-begyűjtő akció, politikai hangulatkeltő hadjárat és virtuális zaklatás fűződik személyéhez. Tíz különböző álnevének valamelyikét használva már legalább kétszáznyolc egész öt szexuális kapcsolatot sikerült létesítenie. Provokációi már több száz fórumon és levelezőlistán okoztak széles körű felháborodást. Ő egy sikeres virtuális személyiség, aki a cybertérben legyőzhetetlen. Stábunk mikrobusza mégis ugyanolyan laposra gázolta a gyalogosátkelőhelyen, mintha csak egy átlagos járókelő lett volna!
[reklám]
-Használjon Vazelin's fékbetétet! Vagy bármilyen másikat! Esetleg csak egyszerűen kerülje el azt a környéket, ahol mi lakunk; nekünk bármelyik megoldás megfelel! Köszönjük! Egyesült Csőtészta- és Cérnametéltgyár.
[börtön]
-Haver, te miért vagy itt?
-Túl magas volt a véralkoholszintem.
-Gázoltál?
-Nem.
-Gyorshajtottál?
-Nem vezettem. Nincs is jogsim. Kocsim sincs!
-Akkor miért vagy itt?
-A kocsmából jöttem ide. Önkéntesen!
[reklám]
-Vonuljon Ön is magától börtönbe! Sajnos manapság a bűnözők túlságosan elfoglaltak ahhoz, hogy börtönbe vonuljanak, segítse hát munkánkat azzal, hogy nem hagyja üresen maradni a szabad férőhelyeket a büntetésvégrehajtási intézményekben! Köszönjük!
[repülőgép és légiirányítás párbeszéde]
-Itt HFL0086, bevezetést és leszállási engedélyt kérek az LHBS 27R pályára!
-Itt LHBS APP, a 27R pálya nem használható, lezártuk a forgalom elől!
-Karbantartás van rajta?
-Nem, éppen golfpályát építünk a helyére, mert az jövedelmezőbb.
-Akkor mi a kitérő leszállópálya?
-Próbálkozzon a Kalahári és a Pervinti utca sarkán, ott éppen lebontottak egy régi szalagházat, ha használja a sugárféket, sikerülhet leszállnia az építési területre!
-Mi?! Rendes pálya nincs a környéken?
-Nem, a legutolsót is két perc múlva elkezdik átalakítani kisállat-temetővé. A legközelebbi használható repülőtér Bécsben van.
-De hát odáig már nem érek el ilyen kevés üzemanyaggal, most mit csináljak?
-Nem tudom, de sajnos nem folytathatjuk a beszélgetést, mert épp most szólt a főnököm, hogy a tulajdonos eladott minket egy szupermarketbe hangosbemondónak. FIGYELEM, FIGYELEM, KÉRJÜK A BEJÁRAT ELŐTT PARKOLÓ XAVÉR XAVÉR XAVÉR HAT HAT HAT RENDSZÁMÚ MITSUBISHI PAJERO TULAJDONOSÁT, HOGY FÁRADJON GÉPKOCSIJÁHOZ, MERT ELÁLLJA A GYALOGOSOK ÚTJÁT!
[egy távoli ország minisztériumában]
-Nem értem, nem értem!
-Mit, miniszter úr?
-Mit esznek annyira ezen a Vodkás rablón? Úgy értem, mitől olyan népszerű? Ő is csak más pénzét viszi el, én is ezt teszem, őt mégis többen szeretik!
-Nem tudom biztosra, miniszter úr, de vélhetően arról van szó, hogy ahogy ő csinálja, abban több a kurázsi, jobb a stílusa...
-Értem. Akkor most kérem vegye elő a szolgálati fegyveremet a páncélszekrényből, aztán hivassa a szolgálati kocsimat, elmegyek bankot rabolni!
[egy bank]
-Fel a kezekkel! Ez egy bankrablás! Rakják az összes pénzt ebbe a zacskóba!
-Igenis... Tessék!
-Ne merjenek utánam jönni, mert nem állok jót magamért! A rendőrséget se hívják!
-Igenis, miniszter úr! Jó utat! A holnapi igazgatótanácsi ülésre azért ugye el tetszik jönni?
[stúdió]
-Furcsa, egyenesen megmagyarázhattalan jelenség, hogy egyre több állami tisztségviselő veszi fel tiszteledíját bankrablások útján. Nem hittem volna, hogy ilyesmi bekövetkezhet egy békés, fejlődő gazdaságú, diktatórikus, izé, demokratikus országban!
-Hát igen. A megélhetési bűnözés újabb eklatáns példája... Szegény ördögök!
[társadalmi célú hirdetés]
-Ön is ajánlja fel adójának egy százalékát az éhező, nélkülöző minisztereknek és államtitkároknak! Gondoljon arra, hogy Önnek ez nem olyan nagy áldozat, nekik viszont további plusz bevétel ahhoz, hogy végre felépülhessen az összes gyerekük rózsadombi villája! Ne kelljen már szerencsétleneknek azon erőlködni, hogy mindenféle trükkel kilopják az államkincstárból ezt az egy százalékot, amit Önnek úgyis be kell fizetnie adóba!
[hangosbemondó]
-FIGYELEM, FIGYELEM! A BEJÁRAT ELŐTT PARKOLÓ XAVÉR XAVÉR XAVÉR HAT HAT HAT FORGALMI RENDSZÁMÚ GÉPKOCSI TULAJDONOSA A PORTÁN ÁTVEHETI JÁRMŰVÉNEK MARADVÁNYAIT!
[reklám]
-Nem tud aludni? Izzad éjszaka? Lázas? Hozzánk aztán ne jöjjön panaszaival! Köszönettel: Kohó- és Pépipari Minisztérium Billiárd Sportszakosztálya.
(C) Varga Ákos Endre, 2001. 12. 04. All rights reserved.