Hamster's Madarsko Televizija Praha 2002.2.
"AGRESSION Jeans. Mindenki elmehet a francba!"
[vonatfülke]
-Jajj de aranyos kiscica! Megnézhetem?
-Igen, természetesen.
-Nekem is volt egy ilyenem, a barátnőmtől kaptam.
-Jó fej barátnője lehetett! Együtt vannak még?
-Már nem, elvesztettem őt.
-Meghalt?
-Ő nem, de én igen
[reklám]
-Gondolnád, hogy a képen látható, meztelenül zuhanyozó lánynak komoly gondjai vannak? A mindennapi stressz miatt nem volt ideje mosakodni, ezért a lábát gombák lepték el! Szerencsére ez megoldható probléma, az új GANGRÍN kenőcs elmulasztja! Sajnos azonban a gyógyszer nem segíthet azon, hogy a lány kábítószerproblémái miatt eladósodott, és hogy egy két éve felvett kölcsön jelzálogfedezete miatt elvesztette a lakását, és most kénytelen az utcán élni, a testéből. Ilyenek ezek a kölcsönök! Maguknak is csak azt tudjuk javasolni, hogy kölcsön helyett vegyenek inkább lábgombásodás elleni kenőcsöt!
[populáris oknyomozó műsor]
-A helybeli lakosok már évek óta együtt élnek a rettegéssel, de lassan betelik a pohár! Nap mint nap kénytelenek szembenézni azzal, hogy városukban halottak is vannak! Mit mond erről az egyik érintett, özvegy Kiss Gedeonné?
[helyszíni riport]
-Nem tudom elmondani, hogy micsoda terror ez... Mi szeretnénk békében élni, de ezek folyton itt vannak! Csak pár száz méterre az iskolától és az orvosi rendelőtől!
[újra a populáris oknyomozó műsor stúdiója]
-Ahogy az imént hallott idős asszony mondta, csak pár méterre az emberektől már ott is vannak a halottak! És nem is kevés! A község temetőjében a legenyhébb becslések szerint is több száz halott fekszik!
[megint helyszíni riport]
-Torkig vagyunk! Mi csak élni próbáljuk az életünket, de nem tudjuk kizárni őket az életünkből! Mikor zárják már be a temetőt? Meddig kell tűrnünk, hogy...
[a populáris oknyomozó műsor stúdiója]
-A halál temetője! A hatásszünet után azt fogom boncolgatni, hogy vajon megengedhető, hogy mindennapi életterünkbe betolakodjanak a halottak? Miféle ősi szokás az, hogy a haláluk után is ott maradnak a közelünkben? A helyiek népszavazást akarnak tartani arról, hogy maradhatnak-e a halottak a falu temetőjében. A többség a távozásukat akarja!
[riporter a helyszínen]
-Itt állok a balatonberettyentyei köztemetőben. Hátam mögött a sokkoló igazság: egyre több halott kerül felszínre a rendőrség szakértőinek kutatómunkája nyomán! Mikor ér véget a borzalom?
[másik oknyomozó műsor]
-A halottaknak menniük kell? Vajon mi lesz velük, ha a lakosság elküldi őket? Az ő jogaikkal senki nem törődik? Milyen jogon képzeli pár száz élő azt, hogy játszhat halott embertársai sorsával? Mellettem Dr. Japán Géza ügyvéd, aki az elhunytak érdekképviseletével van megbízva.
-Erkölcsi kötelességem volt, hogy a halottak mellé álljak. Nem hívtak - magamtól jöttem! Egy jogállamban nem szabad megtörténnie annak, hogy bárkit is jogsérelem érjen, hogy korlátozzák a mozgásterét, még ha az igen szűk is, mint jelen esetben! Ha kell, a Legfelsőbb Bíróságig elmegyek, hogy a halottak maradhassanak!
-Szavazzanak az alábbi telefonszámokon: menjenek a halottak, vagy pedig inkább a halottak menjenek? Tárcsázzanak!
[bemondó]
-Az igazság győzedelmének elősegítésére indított iménti műsorainkat a Bácsi Húskombinát Rt., illetve a Bűn és Vízhűtés Temetkezési Vállalat szponzorálta. Ha további erkölcsi győzelmeket akar látni, holnap is kapcsoljon ide! Témánk akkor az oktatási rendszer lesz: vajon milyen jogon várja el a tanár a diáktól, hogy az válaszoljon a kérdéseire? Kötelesek a gyerekek ráírni a nevüket a dolgozatokra, vagy lehetséges az anonim számonkérés? Erre a kérdésre az adatvédelmi ombudsman fog válaszolni!
[reklám]
-Biztosan vásárolt már úgy, hogy bankkártyával fizetetett. A mobiltelefonját is feltöltötte bankautomatánál. De gondolt már arra, hogy milyen kényelmes lenne, ha autója benzintankját is feltölthetné az internetről? Igen? Akkor maga bolond! Menjen a fenébe!
[másik reklám]
-AGRESSION Jeans. Mindenki elmehet a fenébe!
[harmadik reklám]
-Ugye, milyen rossz, hogy pályakezdő létedre még nincs saját lakásod? Nekünk már van, de az unokánknak még kéne, ezért arra kérünk, hogy vegyél fel nálunk hitelt kedvezményes kamatra. Uzsorabank - a mi bankunk!
[még mindig reklám]
-AGRESSION Jeans. A kirekesztéssel kapcsolatos vádak elkerülése végett leszögezzük: azok is elmehetnek a francba, akik a mi farmerünket hordják!
[reklámpszichológai műsor]
-Ismét szemtanúi lehettünk a figyelemfelkeltő reklámok tombolásának. Minden egyes adásnál azt gondoljuk, hogy ez a vége, ennél lejjebb már nem csúszhatunk, aztán mégis. Itt ül mellettem Tipé Geszter, a Magyar RAPlámszövetség elnöke. Mi a véleménye erről a jelenségről?
-Nem értem pontosan, mire célzol.
-Arra, hogy szerintem ijesztő, hogy bébitápszert meztelen nőkkel, autóalkatrészeket pedig tömegmészárlással reklámoztok!
-Sajnos a tévéhiradók elszaporodása miatt az emberek hányingerküszöbe feljebb került, nekünk pedig lépést kell tartanunk ezzel!
-Akkor se érzed túlzásnak, hogy reklámszerződést kötöttetek egy ámokfutó tömeggyilkossal kakaós tej hirdetésére?
-Ez így csúsztatás: az illető nem tömeggyilkos, hanem rablógyilkos, és nem kakaós tejet, hanem egy szupermarket-hálózatot fog reklámozni!
[bemondó]
-Músorigazgatóságunk ezúton biztosítja nézőinket arról, hogy nem fogja hagyni, hogy a bevétel hajszolása érdekében csatornánkat is ellepje az igénytelen reklámok özöne! Most pedig műsorismertetés következik.
[másik bemondó]
-E műsorismertetés után, 11-kor egy gyerek be fog pisilni élő adásban, de nem lesz gond, mert napközbeni műsorunk pamlagjára már egy csepp se fog eljutni a nedvességből! Ezután egy anyuka következik, aki lekésik a kiskutyái születéséről, de azért boldog, mert van rádiótelefonja. Fél háromkor egy neves színész fog intimbetétet javasolni mindenkinek, majd két idióta ember fog egy rajzolt hóddal a fogápolásról beszélgetni.
[előző bemondó]
-Az adáslebonyolítóból jelezték, hogy az agresszív marketingpolitika átvette a hatalmat a műsor felett. Amíg helyreáll a rend, a buta bevágások okozta intelligenciaszint-csökkenés ellensúlyozására differenciál-egyenleteket fogunk mutatni, melyet Wagner aláfestő zenéjével teszünk még kifinomultabbá.
[másik bemondó]
-Most pedig szokásos délutáni gusztustalan sorozatunk következik.
[romantikus orvosos sorozat]
-Doktor úr, segítsem rajtam, folyamatosan véreset hányok!
-Ugyan már, ez nem hányás! A hányásban mindig van sárgarépa, ebben viszont nincsen!
-Akkor egészséges vagyok?
-Igen, nyugodtan menjen haza, de azért mindig legyen egy zacskó magánál!
-Köszönöm! Beküldjem a következő beteget?
-Ne, most a nővérkével lesz egy romantikus jelenetem! Betty nővér, jöjjön be!
-Ó, doktor úr, maga olyan csodálatos! Senki nem képes úgy beöntést előírni egy mandulagyulladásos betegnek, mint ön! És ahogy tegnap is eltávolította azt az üszkösödő gallyat a főorvos úr hétvégi házának kertjében álló fáról, azt senki se tudta volna utána csinálni! Úgy szeretném megcsókolni! De nem is: inkább tegyen magáévá! Itt! Most!
[reality orvosos sorozat]
-Doktor úr! Megjött a veszettség elleni kutyaszőr-szállítmány!
-Nem érdekel! Elegem van!
-De doktor úr! Ne hadonásszon azzal a kémcsővel, még kiszabadul belőle az Ebola-vírus, amit a szalmonellafertőzés miatt a síneken rekedt és elgázolt gyerekszállító busz sofőrjének véréből izoláltunk!
-Kit érdekel, mind meghaltak élő adásban! Elegem van a halottakból! Én is abban a másik sorozatban akarok szerepelni, ahol az a nagymellű főnővér is van!
-Doktor úr, főnővér! Most szóltak, hogy atomrobbanás lesz a földszinti kartonozóban! Mind meg fogunk halni!
[BUMMMM (lassított felvételen)]
(C) Varga Ákos Endre, 2002. 06. 24. All rights reserved.